Veronica decides to die

Es madrugada & no tengo sueño, pero quiero dormir, mas no dejo de pensar en ello.
Pienso que tan duro a de ser querer dejar de vivir, & me parece tan ajeno, pero se que lo he sentido, he tenido las ganas a mas no poder, de morir una & otra & otra vez. Pero ahorita, me parece raro, extraño, loco, absurdo, ironico.
& esque si me pongo a pensar en todas las razones que existen para mandar este mundo a la coladera, no terminaria de escribir NUNCA, porque el mundo es una porqueria sinceramente. & aclaro que no soy emo ni nada de eso, solo odio el mundo & a la humanidad. (Ja)
Ella no queria vivir mas, porque su vida era tan monòtona que nisiquiera lo pudieron plasmar en la pelicula, siento que no hay peor cosa que eso, la rutina, despertarse todos los dias a la misma hora para ir al mismo trabajo o escuela, para cruzar palabra con las mismas personas, para comer con la misma finalidad, & volver a casa con las mismas ganas de descansar, & volver a dormir en la misma cama, con los mismos sueños inalcanzables que en un momento de la vida se pierden & olvidas que es lo que te motiva a vivir.
Y me lo pregunto a mi misma, que es eso que me motiva a vivir, podria decirlo pero no me salen las palabras, porque no hay algo concreto, quiero estar con mi familia, mis amigos, la gente que quiero, pero es lo mismo, monotonia una vez mas, que hace la diferencia?
Supongo que cuando alguien decide morir, no encuentra esa diferencia, no hay sentimientos no hay nada, ni rabia, ni amor, desesperaciòn, estrès, es algo vacio. Como un robot, que està programado a hacer lo mismo siempre sin sentir, solo piensa una vez & otra vez que no vale la pena seguir asi. que la crueldad del mundo està llegando a niveles inimaginables.
Hoy vi en la tv que hemos terminado con el 90% del mundo marino, & dije yo WTF. porque? porque? porque? & es la misma respuesta de siempre por egoistas, por desalmados, por MIERDAS.
Que triste, que todas esas cosas que hacemos sin pensar dañen a terceros, porque somos muy egoistas & pensamos que el mundo es nuestro & podemos hacer lo que nos plazca con el. FUCK que mal estamos.
& asi llego a la conclusión que es verdad, esta vida, no nos da nada, ni nosotros a ella, porque somos aburridos, inconsientes, egoistas, malvivientes, interesados e indiferentes. & jamas cambiarà.
aunque yo quiera o aunque me queje aunque nos levantemos en armas (haciendo aluciòn al tema de Ayer de la revoluciòn) detesto pensar que nucna cambiarà que siempre serà igual, que el oceano se va a pudrir, & ese 10% que aun habia serà un 0% & todos estaràn sorprendidos & diran porque? en que momento paso? como fue? (8) LOL .
Anyway, tal vez Veronika vio todo eso & dijo, saben que a la shit, me voy para nunca volver, porque no soy de este mundo porque tanta porqueria en el no puede caber en mi mente, porque somos mierdas, & siempre serà asi, naceràn nuestros hijos los veremos crecer & seguiran siendo la misma mierda.
NOQUIEROSERMIERDA
Quiero cambiarlo &no tengo fuerzas & mi voz no se escucha, pero se que un dia harè que se escuche.. Anyway me desviè.
Veronika encontrò su razòn de vivir, & nos vamos a otro tema, EL le diò todo lo que necesitaba, una esperanza & asi se resume la vida, una persona es nuestro ventrilopo nos mueve nos maneja & damos todo por ellos, & al final, termina igual como ella lo dijo al principio, se casarà, pasarà el tiempo se aburriràn tendràn hijos, & 10 años despuès el tendrà una aventura, se volverà loca & lo superaràn, & seguirà pasando el tiempo & el tendrà otra aventura, & esta vez ella lo dejarà pasar. porque no tiene caso ya luchar.
No quiero que mi vida sea asi.
NO QUIERO..
& no dejarè que pase, porque mi vida no es rutinaria, & no la harè asi, porque no dañarè a los demàs tratarè de cambiarlo, & asi deberiamos pensar todos, salir de la misma mierda, cambiar por algo, o por alguien, o por alguienes 8-) ..
No dirè que yo encontrè a esa persona que me motiva, porque tengo motivaciones fuera de personas & que no dependen de alguien mas.
Pero se que TU, me diste esperanza, porque YO pensaba que siempre seria la misma cosa, de hecho solo pensaba que siempre habia sido yo una mierda.
& Tu lo cambiaste, POR ESO, siempre te agradezco. porque no te diste cuenta, pero me sacaste de ahi, no hiciste nada, aunque te lo preguntes, no escalaste montañas ni bajaste estrella, no me compraste joyas, ni cosas carisimas. ni siquiera se si me diste abrazos & besos sinceros. pero para mi, lo fueron todo.
& jamas me cansarè de agradecerlo, porque eres especial, tal vez no te conozco tanto & todo el mundo me juzga o simplemente no me cree, & me vale, pero hay una esperanza hay un motivo, ay algo en mi que siente, & yo ya no sentia nada, estaba tan acostumbrada a ese "dolor de corazòn" que ya ni reconozco, & no culpo a nadie, me culpo a mi misma como en la entrada del Juicio Final, se que la culpable fui yo, yo quise ser infeliz, pero esta vez no quiero, quiero mejorar, en todos los aspectos, quiero ser buena sin ser loca ni enferma, quiero dar amor, dartelo a ti & aunque no se si tu me vayas a corresponder igual, me arriesgo porque no hay cosa mas chingona que esto, querer sin motivo.. sin porquees, sin razones, te quiero porque asi lo siento, porque siento esas tontas maripositas. & si tu no me vale.. al final, siempre lo he dicho, saldràs perdiendo tu, porque yo sentirè un chorro de cosas & tu no, & seràs robot. & seràs la misma mierda como toda la gente.
Lo unico que nos salva del salvajismo es el amor, los sentimientos, la bondad del ser humano que se que habita en todos nosotros, pero hay cosas mas "importantes" (que no son realmente importantes son puras estupideces) que tapan todo lo bueno de la vida. Espero que llegue un momento en el que todos recordemos lo que son esas cosas & podramos asi ser FELICES..