Casi nula autoestima

Tengo en la mente las cosas que quiero poner en esta entrada, pero tengo miedo que me salga un escrito completamente emo, entonces no se si dejarme llevar por las cosas que pienso, o mejor detenerme un poco a pensar con cautela & acomodar las ideas que me atormentan el cerebro en estos instantes. 

& esque caigo en cuenta que me desagrada mi persona, (no quiero asustar a nadie, no me voy a suicidar ni nada) pero esque es uno de esos dias en los que te pones a reflexionar sobre ti mismo, & descubres todas las cosas que te disgustan & dices, maldita sea porque no puedo ser una persona normal, porque no puedo tener el mismo gusto por la ropa de la gente "normal" pero luego digo, quien es la gente normal? & ya no entiendo nada, siempre ando en cosas raras, & me gusta la fiestas & el desmadre, soy una alcoholica social, & fumadora compulsiva, en este año sin nada de ejercicio soy una persona con peso promedio, & cara redonda & cachetes abultados, Entonces, entro en desagrado conmigo misma & ya no se que pensar, quiero cambiar, quiero madurar, & a la vez no quiero nada de eso, no se, estoy ahora si entre los limites de mi personalidad, tratando de entender un si & un no, sin poder pensar en un micha&micha, entonces todo se hace un caos,& no puedo pensar claro, & me desespero, tratoo de controlar mis emociones & sentmientos& no controlo nada & me deshago toda & hablo mal con mis amigas, causando un chorro de disgustos & malentendidos, & y no puedo pararlo, porque no estoy pensando claramente, tengo problemas existenciales bien rudos, consecuencia de la falta de alcohol en mi cuerpo, (algo realmente triste, no la falta de alcohol, si no las causas que propician) & en fin, un sinnumero de insatisfacciones por el momento presentes en mi vida, con ansias locas de ir a mi casa & terminar este semestre infernal que mas que ayudarme de acongoja mas. A veces me harto de ser tan malditamente complicada, porque no puedo tener ideas claras acerca de lo que quiero & no quiero, o cosas que definan mas mi persona en vez de que causen dramas telenovelescos & sentimientos de cual adolescente en plena decimo 5ta edad. & hasta me siento patetica, como la situación de patetiquismo de las cual hablabamos hoy mi amiga viki & yo, & que realmente no es necesario plasmarla con lujo de detalles, pero asi envuelta en un mundo de marañas, tratoo de pensar el meollo del asusnto, que si las hormonas, o las decepciones o el mundo en si hecho una mierda me tienen con estos cuestionamientos de mil demonios, & sinceramente despues de tanto pensar balbucear & maldecir, no encuentro respuesta alguna & puedo conformarme con un estupido: soy mujer & asi somos las mujeres, & luego caigo en cuenta que no, no es realmente eso lo que está pasando, & voy en caida libre hasta la triste realidad, que segun mis amigas se llama MADURAR.

Después de cierta edad (citando que ya soy una anciana con bastón) comienzas a darte cuenta de las cosas que haces bien & de las que haces mal & te das cuenta que a los niveles que te encuentras eres una lacra & necesitas cambiar, comenzar a construir buenas actitudes & adquirir mas responsabilidades, comenzar con las metas del futuro que ya se ven mas cercanas & dejarte de platicas estupidas (que si fulanita teine cara de rinoceronte, o la otra bubis operadas exageradamente enormes) & comienzas a preocuparte por cosas con mas sentido como, o mai gosh, que es el AFORE, & es un desmadre, & dices oh mierda, quiero seguir de fiesta eternamente, pero no se puede u_u... entonces ya caiste en cuenta que eres una mariconsita, que no puede resolver las cosas de su vida, & quiere refugiarse en el alcohol, las drogas o incluso en las personas, & es un drama, entonces en esta entrada no puedo decir nada mas, que yo & mis acciones apestan, deberia ser un poco mas madura, responsable, activa, atenta, menos alocada, valemadrista, adicta, fumadora & el sinfin de defectos que no me dejan vivir con tranquilidad, pero por el momento lo unico que puedo decir, pensar, o decidir, es que, larga vida a la reina :B!!!

michelle want´s a cracker

& mientras me quedé con el buen sabor de boca del sabinismo de mi entrada anterior, en pongamos que hablo de roberto (haciendo referencia a la canción de pongamos que hablo de Madrid de sabina), me dieron ganas de escribir alguna entrada triunfal para este mes de Octubre.
Comenzando con lo principal de este mes que son; sus lunas. Aunque en esta ciudad llena de smog, no se aprecia del todo bien, la claridad de la luna llena & sus estrellas deambulantes, pero no se le puede pedir pan a la carniceria, entonces me conformo con lo que la madre naturaleza me brinda desde Monterrey, Nuevo León.
Siguiéndole con que sus noches vienen acompañadas de una frescura comparable a las sandias de refrigerador que venden en soriana, pero omitamos las marcas aqui plasmadas porque luego me hago muy comercial & todos van a querer tener su propia sandia marca registrada (ok no).. Hoy fue una tarde algo extraña después de pasar un almuerzo en un restaurante de sabe que nombre, comiendo sabe que combo, pues me vi, ahi sentada en uno de esos banquitos solitarios, en una barra rodeada de amigos imaginarios & una que otra chica despantanante sumergida en la misma soledad que yo estaba disfrutando, me comi unas papas fritas con catsup después de un helado con lechera, cosa que tomando en cuenta a mi salud, no debi haberlo hecho. pero que mas dá. De algo nos vamos a morir, hacen citar muchas personas por ahi. & desde ese escenario poco atractivo me mezclé con la chusma, & disfruté de mi inesperado & un poco aparatoso almuerzo. viendo a los niños correr & gritar de aqui para allá & a sus padres desesperados tras ellos cual pastores con sus ovejas descarriadas, entonces me asusté & dije que miedo, estoy en una jungla de humanos, & me di asco por un momento, pero ya que pasó el trago amargo de la realidad, suspiré nuevamente & observé otros panoramas, como el relajo provocado afuera por un choque & la chava acomodada a mi izquierda, dos asientos separada de mi persona, cuestionandole vigorosamente al otro lado del aparato telefonico el porque de su ausencia, senti un poco de pena por ella, & por mi, mas por mi ya que al menos ella traia mucha pila en su celular, con lo cual no contaba yo. Pero en fin, después de esperar 1 hora en vano por la llegada de las personas qeu esperaba, me paré rendida, tiré la basura en su lugar, & después me retiré.
Entonces me sumergí en lo que se podria llamar hormiguero de personas en plena tarde en el centro de esta moquienta ciudad & pasó cual cuadro de palomitas explotando mi ser atravesando las calles a toda prisa por encontrar un taxi libre, en cuanto llegó & me adentré en el, me di cuenta cuando odio & detesto a los taxistas, (no todos, pero si a la gran mayoria) para no entrar en detalles, me bajé rapidamente dejando mas de 6 pesos extra, por no esperar por la feria.
& asi terminó mi aventura de chica centro, por ir a escuchar la palabra del señor & fallar en el intento, pero bueno que mas da, todo pasa por algo & supongo que aprendi a disfrutar mas de la bella rutina sabatina de la gente normal que trabaja & tiene familia, o hijos (para aquellos divorciados), entonces me di cuenta que que weba de vida, Siempre termino hablando de estas cosas, de la rutina & del viene & va, & quejándome de todo lo que no quiero & detesto de la vida cotidiana & sus cotidianidades (jajaja) pero esque, no lo puedo evitar, toda la gente se complica & recomplica, & no entiendo porque no pueden hacer de todo esto un simple juego de memoria, en el que uno tranquilamente va buscando la tarjeta correspondiente, sin prisas & sin desesperaciones, o al menos asi yo juego a eso. tranquilamente. Emocionandome cada vez que encuentro el par & veo que cada vez me faltan menos tarjetitas por destapar, confiando ciegamente en mi retención fotográfica, (inexistente por cierto). En fin. no queda mucho por platicar, ni novedades chilas que contar, solo queria compartir un dia mas de los mios, aburridos & sin nada de magia, culpa mia lo sé, estoy en proceso de hacer qrue eso cambie & experimentar cosas mas alebrestadas & satisfactorias, pero de eso les contaré mas adelante, en fin, dejen de ser tan deseperantes & preocupones & solo vivan felices, like me:)!! =D

pongamos que hablo de Roberto

No lo vi venir antes de poder decidir, seguir o no seguir. Tu huella se va agrandando bajo mis pies, si quieres ver lo vas a ver, tu aliento me va enganchando como una red, ¿Qué puedo hacer? Como imaginar cuando superó el listón de la amistad. No voy a parar, algo va a cambiar para bien o para mal, el aire se va ensanchando con el rubor la sensación sin gravedad. Levanto por fin los brazos para saltar, no hay vuelta atrás. Vamonos es mejor no fingir, ¿Por qué huir? Ven aquí , mirame soy feliz. Ven aquí que hay mucho mas por vivir. Por mirarte estoy accidentado tengo miedo de no recuperarme. Es el tiempo una herida implacable que dificil puede cicatrizar. Por mirarte cruzando esa avenida un desfile de risas me atrapó. Bésame con tus ojos de miel que me hablan de un mundo que ya no conozco, háblame de ti, no me dejes sola. Quiero descubrir porque le tengo tanto miedo al amor. Que mezcla de orgullo & de miedo ser el dedo que te toca, la que te besa en la boca, la vaina de tu cuchillo. Dificil creer que no pude ver que estabas a mi lado, te quiero como a nadie tienes que saber. Solo eres tu. Hoy puedo decir, eres lo que buscaba. Tan pronto yo te vi, no pude descubrir, el amor a primera vista no funciona en mi. No estaria tan mal probar tu otra mitad, no me importó si arruinariamos nuestra amistad. Me aproveché de que habiamos tomado tanto te fuiste dejando & te agarré. Cuando caimos ne lo que estaba pasando de segui besando & solo tu, no necesito mas. Debe ser perfectamente exactamente lo que yo siempre soñé. Los corazones tontos nunca podrán llegar al cielo, nunca es tarde para comenzar no tengo miedo de volver a amar. Quiero ser la grandeza de tu vida, tu tristeza compartida, quiero ser lo que soy yo. Quiero ser tu pequeña fantasia, tu mirada, la canción que cantarias la noche que sale el sol. Y poder meterme en tu cabecita, saber lo que necesitas & poder dartelo yo. Dime si eres feliz al despertar & solo mirarme te hace andar. & estar asi no quieres mas, que me necesitas cerca. & que no sientes la vida si no estás junto a mi. Quiero ser esa imagen revivida cada rato en tu sonrisa. Quiero ser la que haga mil tonterias que me mires & me digas que estás roto de amor. Tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños, me basta con ser tu enemigo tu todo tu esclavo, tu fiebre tu dueño. & si quieres tambien puedo ser tu estación & tu tren, tu mal & tu bien, tu pan & tu vino, tu pecado, tu Dios, tu asesina. Desde que te apareciste derrepente todo parece brillar. Todo lo que me importaba desde tu llegada no me importa ya, lo que parecia dificil ya no representa dificultad, fluye con facilidad. Pero me pongo a dudar me confundo & no distingo si está bien o si está mal. Dame tus huellas para usarlas de zapatos, dame tus dudas para hacerme una pulcera, usa mis manos para hacerte una escalera hasta las nubes & volar a donde sea. Mienteme un poco para mantenerme atenta, hazme una amaca con el menguante de la luna, dame tu risa para los tiempos en veda, quitate el peso de los besos que te sobren. dame el pasado para no quitarte el tiempo que lo que te está sobrando a mi me salva la vida. Dame tu llanto para llorarlo contigo, dame el misterio de tus ojos cuando duermes. Dame el aire cuando exhalas para ver si te respiro. Ponle mi nombre al lunar de tu mejilla, dile a tu oido que me escuche cuando miro, salva mis manos con el roce de tu espalda, dame el remedio para no curarme nunca. Quitame un beso pontelo donde prefieras, dame un pretexto para reestrenar mi vida.