lunes, 30 de julio de 2012

El periodo terminó hoy

Pues como es costumbre mia, la de escribir antes del sereno, heme aqui.
Ni siquiera se que diré o contaré., solo estoy haciendo un poco de tiempo para que se cargue la serie que estoy viendo en Cuevana.tv. y si soy bien pirata, ya que.
El titulo de mi entrada es totalmente irrelevante, algo personal que terminó hoy y lo puse en mi celular.
Es como el momento en el que cierras ciclos para empezar otro, aunque finalmente cuando lo cierras te das cuenta de lo sumergida que estabas, y al tratar de cerrarlo parece ser mucho mas dificil de lo que uno pensaba. Dicen que cerrar ciclos es muy bueno para la salud mental y del corazón, yo creo que eso no es cierto. No se puede, cerrarlo es imposible. Tal vez no lo cierras por completo con llave y candado, simplemente lo dejas ahi pausado, para que nadie regrese al ciclo, tal vez le podrias poner un letrero de "precaución" y un historión completo del porque no hay que regresar ahi, pero estoy segurisima que todos en nuestro "ciclo cerrado" guardamos por algun lugar de nuestro ser la mágica llave, que aunque estés muy decidido a uno volver a el, hay alguna pequeña parte del ser que podria al menos considerarlo un poco.
Mis ciclos son muy irregulares, a veces todo está bien, a veces está mal y me veo en la forzosa necesidad de darle vuelta a la página segun yo, aunque después regrese a releerla y me quede ahi por un tiempo.
Hay ciclos que no se pueden cerrar, olvidar, o dejar atrás.
Lo inteligente seria desde mi punto de vista, aprender a vivir con esos ciclos, y mas que verlo como un "año escolar" o "noviazgo de corta duración (o larga)" o lo que sea que le quieran poner de titulo, se puede hacer como capitulos de la vida misma, que puedes regresar a releerlos para no tropezarse de nuevo con el piedrón. Y vaya que nos gustan las piedras a algunos tantos.
Hoy lei en Facebook una cita que me gusta mucho, y me trajo buenos deseos para mi persona.
"Cuando te das cuenta que tu peor enemigo eres tu, todo cambia"
Asi que "me declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es" YO. Y asi empezarán a suceder cambios porque tendré que luchar contra mi misma, y superarme en todos los aspectos, tratar de ser mejor persona, estudiante, hija, etc.
De parejas ya ni hablamos, estas situaciones ultimamente están muy de sube y baja.
Y ya no pienso clavarme en eso, o será que yo me hice muy fria, o el amor está muy sobreevaluado.
Buenas noches, su lechita y a dormir. ;)

sábado, 28 de julio de 2012

Laugh, live, love.. (Ríe, vive, ama)
Esas palabras plasmadas en la pared de mi habitación a mi lado derecho, cada que despierto me hacen pensar en algo que ni siquiera se que es pero, me reconforta. Un regalo que me hizo mi mamá, muy acertado por cierto, a veces no me queda duda que lo que dicen por ahi de que las mamás nos conocen mejor que nosotros mismos, es a veces un tanto cierto.
El otro dia mi mamá me preguntó - ¿Ya hiciste los 3 ejercicios básicos del día Michelle?
Y yo me super saqué de onda, dije ¿Que? ¿Me estás diciendo gorda? y casi suelto un drama y me pongo a llorar, bueno no. - Si - me dijo, diario debes ejercitarte, ejercitar tu cuerpo, tu mente, y tu corazón.
Me sorprendieron las palabras de mi mamá, sobre todo por usar la palabra corazón, no es que ella sea despiadada ni nada, pero no se, jamás habia escuchado algo asi de ella. Pero bueno, el caso es que obedecí, y desde entonces he ido haciendo esas cosas diario, bueno lo del gimnasio no siempre, a veces me doy un dia de descanso, sin contar los fines de semana. Pero, alimentar mi mente, ya habia dejado de hacerlo, claro está tengo mucho sin escribir aqui, además que nunca lo hice constante, y vaya que muchas veces me daban ganas de agarrar la compu, sobre todo a altas horas de la madrugada y escribir una sarta de ideas que reboloteaban en mi cabeza, pero nunca lo hice, por decidia tal vez, y la verdad no diré que lo haré mas seguido, porque simpre digo blanco y al final es negro, asi que ni caso tiene. En materia del corazón pues mas que nada lo enteindo, por estar cerca de los seres queridos, y la verdad lo he hecho, aunque diré que sinceramente acercarme a mis hermanos es como buscarle 3 pies al gato, sabiendo que tiene cuatro, muy seguramente porqeu son hombres, y a leguas se les nota su machismo, cosa con lo que estoy totalmente a disgusto, pero como ahora está de moda eso de ser abierto y aceptar a todos como son (cual moda, si se supone que asi deberiamos de ser siempre todos) asi que me aplaco y trato de entender sus acciones. Y como el corazón incluye todo tipo de amores, pues obviamente viene el de pareja, el que yo creo que jamás podré entender, ni aceptar, ni disfrutar ni nada. Y si nos ponemos a pensar en las interioridades de lo que significa el amor y el desamor y el enamoramiento y la atracción, nunca llegaré a nada.
Los hombres para mi siguen siendo, la distancia de aqui a la otra galaxia, osea, no entiendo casi nada de eso. Si, estoy enamorada de alguien, que ahora se irá a vivir miles de kilómetros lejos de mi, por una eternidad, si un año, y SI para mi es una eternidad, pero dicen por ahi que los años pasan volando, mas ahi no está el problema, porque se que hay miles de parejas que se aman con pasión y locura, y pueden soportar eso y mucho mas. El problema es, que los hombres son ¿Como se dice cuando no saben bailar? TRONCOS, o será que nosotras somos las complicadas, y estoy casi segura que la segunda respuesta es la correcta, pero si te pones en la mente de un hombre, o al menos lo intentas, no parece tan dificil desde ahi entenderlo. O será que a veces yo espero demasiado de el, y la triste, oscura y decepcionante realidad es que las cosas no son asi, casi nuuuunca son como uno quiere, y lejos de ponerme a llorar y sufrir por este momento crucial por el que pasamos, lo unico que hago es pensar que demonios es lo qeu quiero realmente, porque si uno quiere, pues puede, y definitivamente quiero, pero derrpente no se que quiero. Ni yo me entiendo.
Solo se que a veces cuando quieres escuchar algo de una persona, en vez de estar como enanito esperando una blancanieves, debes mejor ponerle las palabras en la boca, como a los bebés cuando aun no pueden hablar. Porque si esperas que tu amado venga y te diga, que todo va a estar bien, que te visitará, y que estarán felices, y se mantendrán en contacto y no estarán miles de dias sin hablar, siendo que los dos tienen un plan en el celular en el cual pueden estar todo el maldito tiempo en contacto, yq ue los planes a futuro son los mismos de los que habian hablado hace tiempo, mas en el caso de que no quieras escuchar que los planes son que en 1 año el volverá y si estás soltera intentará que de nuevo te enamores de el. Maldición, no entiendo como eso tiene sentido. Ni hablar, los hombres son como son, y nosotras lo somos también, asi que SIN CHISTE.
Ya mejor ni pienso, ni me quejo o acongojo, que suceda lo que tenga que pasar, a fin de cuentas, los próximos 6 meces, estarán de mirame y no me tienes, me sorprenderia el saber en qeu usaré mi tiempo libre, si es que tengo energias de mover un dedo. Por eso no me deprime tanto la situación amorosa por la que voy a pasar, ya que estaré la mayor parte del tiempo ocupada, un total aliviane a mi cerebro.
Y no queriendo dejar de escribir, (pero tampoco se trata de venir a contar mi historia cada 6 meces) pues me retiro, ya es madrugada (como siempre es la hora a la que me pongo a escribir) y es hora de dormir. Me despido con una pequeña frase:

"El amor es... siempre y cuando el ego deje de ser"

jueves, 2 de febrero de 2012

Mirando al pasado

Hey, añales sin escribir aqui.. & rara cosa pues me encanta hacer de mi vida, una estupidez publica
No, de hecho, mirè un poco mis entradas de dias, meses & años anteriores, dandome cuenta de cosas tan tristes & pateticas, & teniendo todo por delante & enfrente, & yo sentada en los maizales en vez de atravesarlos corriendo, que triste.
Pero bueno, no vengo a trasnocharme escribiendo tristezas ni lamentos.
Solo quise, no se, escribir algo, bonito, bueno & positivo.
Es el 2012 por fin, el año en que se acaba el mundo, & siendo sincera estaria demasiado cool que pasara, no por emo ni nada, solo no se, ya es mucho mugrero el que se vive en estos dias, estaria bueno volver a empezar, pero en fin. Estuvo duro el comienzo de año, por esto & por aquello.. & de todo eso, tratando de sacar lo bueno de las situaciones, heme aqui sentada escribiendo un poco de porqueria para no aburrirme tanto cuando tengo insomnio.
A estas fechas, comienzos de febrero, me siento totalmente diferente respecto a mis entradas anteriores, nada parecida, ni tan diferente, pero si, un poco mas experta en las cosas de la vida, mas no del todo conforme con lo vivido, pero satisfecha con la vida, los dias & las decisiones.
Hace poco exclamè que me hacia falta un motivo por el cual andar por ahi todos los dias, oh gran pecado decir eso, puesto que nada que ver, mi felicidad depende tanto de mi, tan poco de los demas,  & en grandes proporciones de mi otra vez.
Siempre hago un resumen de mi vida actual, pero que puedo resumir, soy una persona completamente normal ( me da risa decirlo porque a veces pasamos toda la vida deseando ser tan diferentes y al final terminamos siendo la "mierda" que tanto "odiabas" ) pero comienzo a sospechar que en realidad lo que uno quiere a fin de cuentas es solo ser normal. & si, no soy tan amorosa como digo, ni tan buena amiga, ni tan buena persona, de hecho, me considero malisima persona, sangrona, ogete, criticona, grosera, & todo lo que gusten, a veces tengo ideas de miedo, & otras veces ya nisiquiera pienso, se me va el royo & la tostadez se me nota al instante, no tengo nada que ver con la Madre Teresa, ni con algun activista famoso ni nada, simplemente creo en algo & punto, ni me aficiono, ni me vuelvo loca por ello, son solo cosas que le dan sentido a mi vida.
Tampoco soy la incomprendida, ni la antisocial que parezco, como dije, soy demasiado normal, con una vida normal, tal vez antes pasada de la raya, pero ahora demasiado en linea.
& en el amor, vaya, me pasè muchos años de mi vida, queriendo algo que ni existia, o queriendo a alguien que ni valia la pena, & despuès de eso me pasè todavia otros años añorando el regreso, o algo por el estilo, para despuès caer en cuenta de que solo fue mucha perdida de tiempo, de energias, de decencia, de kilos, de paciencia, de respeto a mi misma, etcetera etcetera, & derrepente pacatelas, unas cachetadas guajoloteras me hicieron darme cuenta, que el amor es DIVINO.
Si, no solamente estoy enamorada, & sin ridiculeses y cursilerias, he encontrado al amor de mi vida, tan insoportable, & adorable, tan loco & cuerdo, tan despistado & enfocado, tan diferente a mi & a la vez tan encajable en mi rompecabezas, mi mejor amigo, mi mano derecha, mi batichico, mi colega, mi stimpy, mi mejor amigo, mi todo, en pocas palabras, mi.. ¿alma gemela? sepa la bola, pero solo se que soy de las personas mas afortunadas del mundo, simplemente por tenerle a mi lado, & yo tan tonta & tan ciega, tan exigente, aferrada, & traumada, cerrè los ojos & me fui por ahi a dar el rol.
Y derrepente comprendi & entendi lo que es el verdadero amor, & yo señores lo he encontrado & ustedes no :)
En otras noticias, pues todo sigue normal, la ciudad ardiendo junto con la delincuencia, la gente expresandose acompañada del panico contando lo que le pasò a fulanita & a sutanita el otro dia, & la facultad subiendo sus precios exageradamente, & nosotros pobres, & repitiendo varios dias, la nueva & moderna frase, " o pago esto o como ".., la familia es estado genial por el momento & todo viento en popa, despuès de mil golpes con guantes de barro, ahora saliendo adelante & viendo todo de manera no tan positiva, solo un poco menos enferma & psicotica.. vi que en mi entrada anterior puse que me reinventè & dejè los vicios, bueno pues han de saber que habia vuelto a beber, jamàs dejè de fumar, entre otras cosas, & hoy, gracias a mi peladez, y a mi fuerza de voluntad les presumo, que tengo 2 meses sin fumar, & un poco mas sin tomar, asi que, una alabanza para mi, hecha por mi misma, me amo <3.
& sin vicios, pulmones perforados, & cigarros marlboro fresh que fumar, pues bueno...
aqui estamos hechàndole ganas, aunque con mi mala suerte, siempre que siento estos momentos de paz, pasa algo horrible, realmente espero que esta no sea la ocasiòn y pueda disfrutrar un poco mas de estos tiempos de tranquilidad emocional. & si no pues nimodo que sea lo que Dios quiera.. anyway... espero poder seguir igual para las elecciones & poder votar, & asi, jajaja jsolo porque nunca he votado por un presidente, toda la novedad en mi . .
Bueno ya es tarde & yo mañana madruga, entonces... baygon !

sábado, 25 de junio de 2011

Me reinventé

Ha pasado tiempo ya, dias, meses, años tal vez.
& me he dado cuenta, que he cambiado, ya no soy esa que conociste.. no me parezco ni un poco
Me reinventé hace tiempo, dejé de ser lo que conociste,tan insegura de misma, tan indiferentee a la vida, tan ignorante, la mujer con el autoestima mas nula que puede existir,.. quien vivia a oscuras, detrás de una estatua de marfil, detrás del ingenuo Dios de mi cabeza, detrás de mi, y de mi existencia, dedicada a satisfacer todos los deseos de los demas..
Cambié, dejé los vicios atrás, dejé la vida nocturna, soy una mujer nueva, responsable, trabajadora, segura de mi, imponente, capaz de lograr lo que me proponga, con una nueva mentalidad donde no hay Dioses imaginarios, ni estatuas que me superen, el autoestima ahora está presente, y se que valgo mucho mas de lo que alguna vez pude llegar a pensar.
Unna mujer independiente con muchas ganas de salir adelante y lograr cosas grandes, una mujer que defiende sus ideales y que jamás se cansará de hacer que la oigan, quien por fin se dio cuenta que los sueños no son solo eso, si no son metas que uno se fija para estar feliz & satisfecho..
Y aunque ahora puedo ver todas esas virtudes, todos esos grandes cambios, y estoy orgullosa de mi, & de mis logros momentaneos, hay algo que me faltó, hay algo que me quitaron en todo este tiempo transcurrido, que me fue arrebatado y sigo sin poder encontrarlo, y a veces cuando me siento a pensar, trato de resignarme a lo que me pasa ahora, y digo que asi será por siempre, que no hay que estresarse, y que jamas encontraré lo que perdi.. a veces tengo la esperanza de encontrarlo, pero por el momento, además de todo lo bueno que soy y hago ahora, ya no creo en el amor, y eso.... me incompleta..

martes, 24 de mayo de 2011

Ley de protecciòn animal en Nuevo Leòn !

SI, asi como lo leyeron, en Nuevo Leòn, se està tratando de implementar esta nueva ley, a peticiòn de muchisimas personas que estamos defendiendo a los animales ante toda clase de maltratos & abusos.
& estamos en espera de la respuesta &/o aceptaciòn de dicha ley, por lo cual mañana se llevarà a cabo la ultima mesa de debate para aclarar punto, dar opiniones, demostrar apoyo, etc.. & por supuesto ahi estaremos apoyando :)
En esta ley se trata de llegar a los siguientes fines:

  • Esterilizaciones a perros y gatos de manera masiva,sistemática, gratuita y extensiva por parte del Estado. 
  • Prohibición de pelea de gallos.
  • Abolición de maltrato y muerte de toros y/o caballos encorridas de toros.
  • Prohibicón de espectáculos con animales en circos, ferias,acuarios etc. 
  • Alto a la venta de la mayoría de especies de animalessilvestres. 
  • Eliminación de animales vivos para fines educativos siempre que exista una alternativa.
  • Bienestar de equinos usados para carretoneros
Esto por supuesto son los primeros pininos que se quieren lograr, para despuès avanzar & obtener otros fines mas grandes, pero primero por lo primero (valgame). Entonces hoy amigos mios, estamos felices, porque por primera vez se ha escuchado nuestra voz, (aqui en nuevo leon) & podria ser un dia historico, & eso significaria libertad para nuestros amigos animales, cosa que me da mucha, pero MUCHA satisfacciòn... por el momento hay que estar positivos & mandar buenas vibras & sobre todo apoyar & nunca darnos por vencidos ni callarnos.. :) 

Peace <3 

miércoles, 27 de abril de 2011

garrabato

veamos, casi finalizando vacaciones de semana santa y recibiendo noticias no muy gratas & yo con la cabeza hecha nudos, pero ante todo actitud positiva, dicen los grandes sabios que atraes buena vibra & todo sale bien. Entonces, un monton de positivismo de ahora en adelante.
Entre comidas, & mucha agua, visitas al doctor, descansos en el sillon, impresion de tareas, metas de estudio, ganas de trabajar, dias somnolientos, corajes & reniegos, me paso la ultima semana que me queda en la ciudad de los Mochis, la ciudad donde las palmas tocan el cielo (aww <3) tal vez no fueron las vacaciones mas amenas del mundo, mas espero hayan servido de algo, tanto descanso & tiradero de concha, que ya la proxima semana regreso Monterrey (mira como me motiva, con eso de que los balazos estan a la orden del dia, no veo el momento en abordar ese fuckin avion). Tambien con las novedades que dicha ciudad esta ardiendo en llamas, & lo digo literal, dicen que por las altas temperaturas (45°C, la tarde de ayer & creo que fue historico) los bosques aledaños a los cerros no lo soportan & se incendian, esta raro el asunto pero en fin, supongo que su aroma será de rama quemada por unos cuantos dias, cosa que no esta nada bien, eso de los incendios forestales, traen tantas desgracias, tanto para ese habitat como para la ciudad, que tanta falta le hace un poco de flora & ahora resulta que lo poco que hay esta desapareciendo & ni hablar de las especies que muy seguramente pagaron factura tras esos siniestros. Un minuto de silencio por ello.
En noticias mas contundentes mas no amables, al parecer mi enfermedad renal (no se si abré hablado de ello en alguna entrada anterior) pues de mal en peor, & ahora requerriré una operación repentine, aunque ni tanto porque se programará aprox, a mediados de mayo, pero si lo vemos por el lado bueno, pues ya estare al cien para finales de junio, & eso amigos mios es algo muy chilo. Entonces ni me aguito ni nada, puro pa'delante compa. Aunque debo mencionar que me da mucho miedo, pero son solo malas vibras que hay que quitar, pues no hay nada que temer, & todo saldrá victorioso como siempre, (obvio dejandolo en manos de Dios (: ) . & bueno pues para no hacerla mas larga, & con eso de la euforia de los tipos burgueses de inglaterra que se van a casar, pues que chilo, que envidia & que ganas de andar por aquellos lugares, chale por la tipa que no la dejan entrar a reino unido por sus fallas de andar con huelgas de hambre & esas mafufadas, pero bueno, dice mi mamá que si no vas a decir nada bueno, mejor te quedes callado, asi que, no opinare negativamente.
Bueno es todo por hoy.. :)

viernes, 22 de abril de 2011

blackberry world

El dia de hoy desde mi colorida recamara en los mochis sinaloa escribire mi entrada con miles de faltas ortograficas porque la estoy escribiendo desde este curioso aparatito, un blackberry.
Me resulta bastante sorprendente como se ha vuelto una locura adictiva eso de las redes sociales y la tecnologia se encargo hacer de esta mania algo mas facil y mas adictivo con estos articulos.
Cada vez nos hacemos mas holhgazanes, osiosos, zombies en el mundo real sin necesidad de cruzar palabras con las demas personas ya que al estar solos en algun evento o lugar ya sea de comida, de tramites o simplemente en la escuela, si tenemos uno de estos juguetitos pues nos entretenemos sin sentirnos presionados ante las miradas de los demas que parecen gritar ayudaaa estoy aburridoo, o por ejemplo yo a causa de mi bb no me he levantado de la cama aunque tomando en cuenta que es jueves santo y todos estan crudos y muertos cosa que yo no por la repentina aparicion de mi enfermedad renal nada oportuna pir cierto, pero volviendo al tema en otros tiempos por lo menos me hubiera parado a recoger la lap o prender la de escritorio, en fin lo acepto, soy una floja bien hecha.
Pero podemos ahogar nuestra culpa en las grandes corporaciones que nos meten la tonta idea de que hay una necesidad extenuante en tener estos dichosos moviles, y noSotros de tontos que caemos, es lo adorable de la mercadotecnia supongo, al ratito estaremos llorando ppr los riumas en los dedos o los canceres causados por las ondas de estos smartphones pero por el momento disfrutemos de la blackberrymania, aunque recuerden nada con exceso todo con medida (aw como se me antoja una modelo especial sniff) chaoo

viernes, 25 de marzo de 2011

living the down life

Despues de años sin pasar por aqui, o sin tener un motivo por el cual escribir, bueno eso no es cierto, hay miles de cosas por las cuales podria llenar este blog, pero sinceramente no me doy el tiempo, & siempre que quiero meterme, es para decir algo de mi vida, o algun reniego, & sinceramente me hartè de eso.
Pero casualmente, hoy tambien escribirè reniegos, bueno no exactamente, pero algo parecido.

Primero que nada, he cambiado, si, en entradas pasadas amenacè con salirme de la rutina, o al menos me quejè de ella. pues sorpresa.. deshice mi rutina :o.. para meterme en otra. totalmente diferente, con la cual me he llevado un sin fin de sorpresas.. primero.. tengo trabajo! .. si .. aunque usted no lo crea, soy asistente dental en un consultorio, & la verdad me saquè la loteria, mi jefa es muy buena onda, sabe muchisimo & estoy aprendiendo un chorro de cosas nuevas, por lo tanto ha crecido el amor hacia mi carrera, estoy toda entusiasmada los dias que me toca ir a trabajar, porque no es diario.. eso es bueno.. :), en resumen, es el mejor trabajo de todos los tiempos, aprendo bastante & para serles honesta con eso me doy por bien servida, pero me pagan (:
Otra cosa increible, pues no tengo novio.. jaja ese si es un AUNQUE UD NO LO CREA, pues si, me decidi por estar un ratito sola, sin dañar a nadie, si no a mi misma yo creo, como me siento? pues.. no lo sè, bien supongo aunque a veces siento que es una total farsa, pero bueno, no se, no se que pensar ni que hacer, pienso que quiero estar sola, para hacer miles de cosas sin meter a nadie mas en mi vida, pero luego me aburro & quiero estar con alguien & asi, es un drama, pero estoy bien, & estarè bien, yo lo sè!
Soy ñoña en la escuela, estudio mucho, no exageradamente, pero si lo suficiente como para tener notas altas, & eso tambien es un gran cambio, porque solia conformarme con por lo menos pasar. o llegarle cerca al 70.
& por fin me meti al gimnasio de nuevo, & lo combino con spinning, todos los dias primero uno & el otro despues, a veces en la mañana a veces en la tarde, incluso en medio dia, de lunes a viernes, iba los sabados pero ya no puedo por el trabajo, en fin.. mi vida ha dado un giro de 360º, & no se como decir que me siento..
Tengo muchos stresses, todo ha cambiado, mis amistades han cambiado, yo tambièn, & con todos los cambios que he hecho, ves como la gente se va haciendo a los lados, evitandote, ya no soy la niña de las fiestas eternas, ni de las pedas fortiutias, ni de los dias atrabancados, ya no soy la que siempre està en las partys & tampoco la que se emborracha mas de 3 dias a la semana ( me pesa beber, engorda mucho )
entonces como que siento cierto rechazo, o tipico de que estoy en la escuela & quiero ir al cine y no puedo por trabajo & ya todos saben que no puedo ir con ellos, entonces como que se awitan conmigo, pero yo ni tengo la culpa, obvio se que todo lo que hago es para mi futuro, pero es dificil cuando tu cambias & todo lo demàs queda como estaba, & te das cuenta que la fiesta no es para siempre, & que algunas personas no lo entienden.. en fin..
Ando bien de caos tambien porque tanto esfuerzo que hago en el gym & asi & no como tanto & como quiera no bajo de peso (osea no me he pesado pero me siento igual u_u) .. entonces soy un mundo lleno de drama en mi cabeza (como siempre) .. peroo se que la constancia mejorarà todo, por eso voy, day by day, porque apenas asi puedo motivarme, un dia a la vez..
& asi està mi vida llena de cambios, dejando atràs el pasado (si aun batallo con eso) tratando de pensar en el futuro (cosa que es un graaaaaaan avance para mi) & disfrutando el presente (hasta donde puedo) ..
Si extraño mi high life.. peeeero, adoro cambiar & reinventarme, por eso con mi primera paga, cambiarè mi look (: ..
en fin, son todas las novedades.. por el momento, siempre prometo escribir pronto, pero ... esta vez no lo prometerè, solo actuarè, & no volverè para hablar solo de mi, hablarè de temas interesantes :D. eso si lo prometo

domingo, 9 de enero de 2011

BO BO BORDER LINEl

well well well my michelle.

Genial, es madrugada & no puedo dormir, & mi amigo bL está presente a todo lo que da.
Si.
Hace rato tuve una escenita de paranoia, con lágrimas & todo el kit, por no saber lo que uno quiere en un momento y empiezas con locuras & pensamientos locos saltando de aquí para acá por todas partes sin poder controlarlos & derrepente no vez la salida que sabes que hace minutos estaba ahí, entonces tratas de salir por la ventana & resulta que tiene seguro & no encuentras como escapar & te vuelves loco empiezas a alucinar & sudar frío & lloras de desesperacion, comienzas a culparte & decir que eres un asco de persona & no descifras porque las cosas son como son & tratas de buscarle una explicación a todo pero no lo logras, & entonces te das por vencida & dices que ya no quieres nada, ni vida ni amigos ni novio ni futuro, & comienzas a pensar en cosas autodestructivas, pero conoces el sentimiento & te parece un tanto familiar, entonces vas a donde guardaste las llaves & resulta que un amigo está ahí con la llaves en la mano, pero dices que tal vez esa no es la salida & buscas en otro rincón otro tipo de llaves & está una amiga con esas llaves que buscabas en su mano, & con ayuda de los dos pruebas todas las llaves del llavero & puedes encontrar por lo menos una que abra una de las tantas puertas que derrepente aparecieron. Se desacelera el corazón, las lágrimas dejan de salir, comienzas a ver todo claro, piensas que el mundo no es tan malo, como dijo la amiga de la llaves, LA VIDA ES UN PICNIC, & dejas de paranoiquearte & te das cuenta que todo está lleno de vida, que hay un mundo ahí afuera que tal vez no es tan malo, & que no todos quieren hacerte daño, & obviamente que el mundo no gira a tu alrededor.
Seria tan sencillo si esos apenas 5 minutos de histeria no parecieran el fin del mundo & pudieras comprender que solo es un tipo de ataque de pánico, & pudieras agachar la cabeza durante ese lapso para poder tranqulizar la mente que trabaja a mil por hora en ese momento.
Everything is ok..
im okey.
So.
Recuerdo que tengo un corazón roto, guardado en un caparazón que cubre este cuerpo que está forrado con hojalata según me dicen por ahí.. No tengo la culpa de ser así, ni de ser mala, vaya, que no daría yo por ser una persona perfectamente normal, sin las típicas preguntas de px loco, acerca de la existencia humana, & el amor por desamor, no ando sufriendo desamores ahorita, aclarando, solo sufro de locura masiva..& para acabarla de amolar madrugando, o mas bien, trasnochando acompañada de un poco de insomnio.
Pero todo se resume a que el mundo no es así como lo pintan de bueno o malo en las noticias, tu haces tu propio mundo, disfrutando de lo bueno & de lo malo, & tu sabes que tomas o dejas.
Yo he comenzado a decidir con que me quedo y con que no, pero sigo sin saber si tirar las cajetilla de cigarros guardadas en el armario. que si blancos que si rojos o mentolados.
No lo sé, dicen que quitarse la espina aplica, dicen que fumar & ser fumado a veces gusta, dicen que Dulces caimanes volvió a abrirse, & dicen que se puede ser feliz si disfrutas de la infelicidad..
Vamos.. puedo pensar como la película de comer rezar amar.. (estúpida película)
Porque no aceptamos que somos una mala pareja?, & somos infelices juntos, siendo felices de que no estamos separados.. irónico no?.. yo lo llamo costumbre!
& vaya que duele olvidar la costumbre, pero es cosa de PERSEVERANCIA? bullshit.
No es verdad. no se puede.. ni se podrá..
Por el momento no me quitaré la espinita de los cigarros, supongo que ni hoy ni nunca lo haré, por mi bien. sin daños a terceros (:
Ultimamente ando de cero sentimientos, entonces nos e que me pasa y se me aflora lo desquisiada, & sigo sin querer terapia again.. quiero vivir the high life rememba?.. FAIL. no ya no ..
Puse los pies en la tierra un día que me fui volando, aunque una vez caí en picada, & me volví a elevar en un globo aerostático, pero todo está bien desde que camino de puntitas por la hierba.. para que no me pique & no se me suban las hormigas.. a fin de cuentas a mi todo se me resbala.
A veces me siento un poco loca, pero diciendo una sarta de cosas sin sentido supongo que me veo todavía mas.. quiero que entiendan que no lo estoy, solo soy una persona con un trastorno de personalidad, y nimodo así es como soy, me toman o me dejan. & si me dejan, no hay pede. no me awito.. a menos que tenga una crisis emotiva..
Los dejo se me cierran los ojos y mañana hay visita al maviri..

jueves, 6 de enero de 2011

Lady

holo
Ya se, ya se que no escribí ninguna entrada con respecto a navidad & año nuevo. alusiva a mis propositos del 2011 pero que mas da, mi tiempo es muy reducido... (patrañas)
En fin..
Hoy es 6 de enero... hablaré de los reyes magos entonces. que por cierto ni se pararon por mi casa, & esque no entiendo muy bien si también entran por la chimenea o tocan la puerta? .. en fin. como quiera vino Santa Clos el nunca nos deja morir, pero NO, no hablaré de los reyes, porque creo que esa es una tradición de el DF.. o al menos eso es lo que dice mi mamá, pero según yo deberíamos seguir todos esa tradición con nuestros hijos (futuros) porque eso es lo que dice la biblia. & el gordo barbón vestido de amarillo no veo que venga en ningún versículo, pero eso podemos dejarlo a elección de cada familia, pues no soy quien para decir en que creer & en que no.
Bueno cambiando drásticamente de tema, hoy me levanté pensando cosas curiosas (como siempre) pero es que todo fue por un sueño que tuve, de una tipa insultándome, cosa que no se porque sucedió pues nunca me meto con nadie, hablando conflictivamente.
Me puse a analizar fríamente la situación de mi sueño & me di cuenta que los hombres no despotrican contra ellos mismos, nunca he visto a un bato diciéndole a otro, "eres un puto, me bajaste a mi novia, jum" podria ser en otro lenguaje mas rudo, pero no usan ese tipo de palabras, nomas se madrean (acción típica del macho) o incluso ignoran & olvidan la situación, a PERO no, las mujeres no (&digo las mujeres porque la verdad a mi nunca me ha gustado decirle puta a alguien, siento que me ofendo) hay van por el mundo diciéndole a todos que fulanita es una puta zorra tanga floja que se metió con medio mundo & encima fue & le bajó a su novio.
En primera, ni siquiera sabe si se echó a medio mundo pero ahi está echándole mas leña al fuego & en segunda, ni siquiera sabe si le bajó a su novio tampoco, puede ser que ni supiera que el tipo tenia novia, o no preguntó, & el bato bien chilo se aprovecha de su ignorancia & ps ya sabemos lo que pasará después, pero no, no les importa averiguar & pum, le echan toda la ponzoña a la mujer, siendo que nosotras somos las victimas de ellos, no victimas de nosotras. aunque cabe aclarar que hay mujeres que no tienen respeto por nada, aunque saben que tiene novia, o es casado, les vale & se meten a destruir relaciones, pero no se preocupen por eso porque el KARMA, se encarga de ellas. :)
SO... nenas dejen de decirse cuanta cosa ofensiva conocen apoyémonos entre nosotras & en vez de destruirnos seamos aliadas contra los malditos hombres.. ash.. porque nosotros somos las que creamos nuestro propio sufrimiento, si un hombre nos engaña ES POR UNA MUJER, si un hombre nos compara ES CON OTRA MUJER, si un hombre nos deja ES POR UNA MUJER, entonces. no se metan en relaciones ajenas, ni nos irrespeten, porque EL KARMA LAS VA A CHINGAR,. mejor sean buenas no destruyan relaciones ni se hechen entre ustedes & verán que ya no habrá tanto drama. Pero como nos encanta el drama uno nunca sabe, ya ven porque las novelas son para mujeres ? u_u.. en fin..
chao <3

miércoles, 24 de noviembre de 2010

good

entre buenas & malas noticias hay muchas cosas por contar..
pero ni por donde empezar..
Hay días como hoy en los que ya terminas la escuela, pero sigues teniendo mil pendientes & cosas que hacer, que no encuentras por cual de todos comenzar. es un show. pero ya ni que le hacemos..
Pensando en que hacer, si irme a Mochis o quedarme aqui en Monterrey, pues no llegué a ninguna conclusión porque está igual de feo e inseguro en las dos ciudades.. aquí todos los días hay balaceras & en Mochis también, aunque considerando que en la ciudad donde las palmas tocan el cielo (osease mochis para los incultos) tendré todas las comodidades habidas & por haber dignas de una casa con padres, pero esto resulta también un drama, por la guerrilla interna que siempre se sucita en dicho hogar.. en fin..
La mejor opción fue acortar un poco los días de mi estadía en esta ciudad, pero no adelantarla demasiado, osea quedar en un punto medio (oh mai gosh doy avances en contra del BL) .. entonces asi fue, me retiro el dia 5 de diciembre sin mas preámbulos.. siendo que tenia contemplado mi vuelo para el día 15.. me doy tiempo suficiente para arreglar mis pendientes, sin quedarme días de más..
Quiero aprovechar para decir, que extraño muchísimo a mi perrita Amber.. quisiera que estuviera aqui molestnadome & haciendome pasar por corajes, pero bueno, su destino fue exitoso, ya que en el lugar en el cual se encuentra ahora, me dicen que se la pasa feliz de la vida corriendo & vagando de aqui para allá, entonces dichosa ella, e infeliz yo (que novedad dijo la emo) ...
& tomando en cuenta que se aproximan los festejos navideños & los copos de nieve (inexistentes en cualquiera de las dos ciudades) pues traigo todo el sentimiento a flor de piell, cual niña esperando la llegada de santa clos, que aunque se quee no sucederá me emociona & me motiva el hecho de ver los pinitos verdes por todas partes & las lucesitas parpadeantes con sonidos navideños, & he comenzado a considerar seriamente la posibilidad de poner un arbolito aunque sea artificial en mi casa.. que carece enromemente de espiritu navideño, bueno, de espiritu en general, solo tiene botellas & un ambiente un tanto familiar, pero bueno.. esta ven veremos porque la verdad la economia de estos dias nos deja mcho que decear, benditos mis padres que con su visita de fin de semana, nos llenaron el refrigerador & las alacenas con bastantes alimentos, algunos exportados desde el otro lado desde el lugar de tortugas (sinaloa) haha... lo cual le ayuda bastante a mis fondos monetarios que me permiten tener el gusto de venir a casa a disfrutar de tales refrigerios e incluso de tener un menú de donde escoger..
en fin, estamos en el ombligo de semana osease miercoles, y las cosas tranquilas, hoy presente el ultimo examen, mañana tengo revision de operatoria & asi termino mis bisnes escolares por este semestre, veamos que nos depara el destino, ya casi cerramos noviembre & comenzamos pistiembre con los brazos arriba, y los riñones jodidos, pero no me puedo quejar.. bien vividos que los tengo
en fin, ´paz & bendiciones :*

lunes, 8 de noviembre de 2010

motiváte

Hoy, doy un paso hacia adelante & uno para atrás, tres hacia adelante, & ya no volteo hacia atrás..
Hoy me doy cuenta que ha pasado tiempo, que las cosas han cambiado & que todo seguirá su trayecto. Por lo tanto, yo, debo seguir el mio.
Este día, un poco frío por cierto, tomé la decisión, cambié mi perspectiva de las cosas & susurré un ligero MOTIVÁTE.. si así como lo leen, con voz de española.
He decidido cambiar de actitud, decir un si a las cosas nuevas, un no a las cosas que yo considero son malas, un tal vez a cosas que tal vez no consideraria nunca hacer, algo asi como la película de SI SEÑOR..
Cansada de trasnochar pensando en cosas absurdas & desmotivantes, hastiada de tener sueños crudos & fuera de la realidad, hasta la coronilla de sentimientos abstractos desconocidos & mortíferos ..
Lo he logrado, he descubierto la piedra brillante en la mina olvidada.
&.. me motivaré, cambio poco a poco mis hábitos, & voy encontrando motivación en muchas cosas, como mi carrera, mi familia, mi vida, yo misma...

Me gusta, todo, las buenas actitudes, me gusta cambiar, me gusta movitarme, & me gusta crear un nuevo yo recargado, positivo, feliz, ...

Me agrada darme cuenta, de que aunque el mundo es una mierda, literal, hay cosas por las que vale la pena vivir, (que si me preguntan aun no tengo la respuesta porque las iré descubriendo en mi nuevo mundo motivado).. & hay muchas cosas buenas por ahi, tal vez no en esta ciudad, no en este pais, pero el mundo es muy grande, & la vida muy limitada, pero que mas da, por ahi he escuchado que el cielo NO es el limite ..

MOTIVÁTEEEEEEE :) !!!



Quiero sentir el UNIVERSO sobre MI
eso la verdad, no es tan literal 8-) jajajaa :B

lunes, 11 de octubre de 2010

Casi nula autoestima

Tengo en la mente las cosas que quiero poner en esta entrada, pero tengo miedo que me salga un escrito completamente emo, entonces no se si dejarme llevar por las cosas que pienso, o mejor detenerme un poco a pensar con cautela & acomodar las ideas que me atormentan el cerebro en estos instantes. 
& esque caigo en cuenta que me desagrada mi persona, (no quiero asustar a nadie, no me voy a suicidar ni nada) pero esque es uno de esos dias en los que te pones a reflexionar sobre ti mismo, & descubres todas las cosas que te disgustan & dices, maldita sea porque no puedo ser una persona normal, porque no puedo tener el mismo gusto por la ropa de la gente "normal" pero luego digo, quien es la gente normal? & ya no entiendo nada, siempre ando en cosas raras, & me gusta la fiestas & el desmadre, soy una alcoholica social, & fumadora compulsiva, en este año sin nada de ejercicio soy una persona con peso promedio, & cara redonda & cachetes abultados, Entonces, entro en desagrado conmigo misma & ya no se que pensar, quiero cambiar, quiero madurar, & a la vez no quiero nada de eso, no se, estoy ahora si entre los limites de mi personalidad, tratando de entender un si & un no, sin poder pensar en un micha&micha, entonces todo se hace un caos,& no puedo pensar claro, & me desespero, tratoo de controlar mis emociones & sentmientos& no controlo nada & me deshago toda & hablo mal con mis amigas, causando un chorro de disgustos & malentendidos, & y no puedo pararlo, porque no estoy pensando claramente, tengo problemas existenciales bien rudos, consecuencia de la falta de alcohol en mi cuerpo, (algo realmente triste, no la falta de alcohol, si no las causas que propician) & en fin, un sinnumero de insatisfacciones por el momento presentes en mi vida, con ansias locas de ir a mi casa & terminar este semestre infernal que mas que ayudarme de acongoja mas. A veces me harto de ser tan malditamente complicada, porque no puedo tener ideas claras acerca de lo que quiero & no quiero, o cosas que definan mas mi persona en vez de que causen dramas telenovelescos & sentimientos de cual adolescente en plena decimo 5ta edad. & hasta me siento patetica, como la situación de patetiquismo de las cual hablabamos hoy mi amiga viki & yo, & que realmente no es necesario plasmarla con lujo de detalles, pero asi envuelta en un mundo de marañas, tratoo de pensar el meollo del asusnto, que si las hormonas, o las decepciones o el mundo en si hecho una mierda me tienen con estos cuestionamientos de mil demonios, & sinceramente despues de tanto pensar balbucear & maldecir, no encuentro respuesta alguna & puedo conformarme con un estupido: soy mujer & asi somos las mujeres, & luego caigo en cuenta que no, no es realmente eso lo que está pasando, & voy en caida libre hasta la triste realidad, que segun mis amigas se llama MADURAR.
Después de cierta edad (citando que ya soy una anciana con bastón) comienzas a darte cuenta de las cosas que haces bien & de las que haces mal & te das cuenta que a los niveles que te encuentras eres una lacra & necesitas cambiar, comenzar a construir buenas actitudes & adquirir mas responsabilidades, comenzar con las metas del futuro que ya se ven mas cercanas & dejarte de platicas estupidas (que si fulanita teine cara de rinoceronte, o la otra bubis operadas exageradamente enormes) & comienzas a preocuparte por cosas con mas sentido como, o mai gosh, que es el AFORE, & es un desmadre, & dices oh mierda, quiero seguir de fiesta eternamente, pero no se puede u_u... entonces ya caiste en cuenta que eres una mariconsita, que no puede resolver las cosas de su vida, & quiere refugiarse en el alcohol, las drogas o incluso en las personas, & es un drama, entonces en esta entrada no puedo decir nada mas, que yo & mis acciones apestan, deberia ser un poco mas madura, responsable, activa, atenta, menos alocada, valemadrista, adicta, fumadora & el sinfin de defectos que no me dejan vivir con tranquilidad, pero por el momento lo unico que puedo decir, pensar, o decidir, es que, larga vida a la reina :B!!!

domingo, 10 de octubre de 2010

michelle want´s a cracker

& mientras me quedé con el buen sabor de boca del sabinismo de mi entrada anterior, en pongamos que hablo de roberto (haciendo referencia a la canción de pongamos que hablo de Madrid de sabina), me dieron ganas de escribir alguna entrada triunfal para este mes de Octubre.
Comenzando con lo principal de este mes que son; sus lunas. Aunque en esta ciudad llena de smog, no se aprecia del todo bien, la claridad de la luna llena & sus estrellas deambulantes, pero no se le puede pedir pan a la carniceria, entonces me conformo con lo que la madre naturaleza me brinda desde Monterrey, Nuevo León.
Siguiéndole con que sus noches vienen acompañadas de una frescura comparable a las sandias de refrigerador que venden en soriana, pero omitamos las marcas aqui plasmadas porque luego me hago muy comercial & todos van a querer tener su propia sandia marca registrada (ok no).. Hoy fue una tarde algo extraña después de pasar un almuerzo en un restaurante de sabe que nombre, comiendo sabe que combo, pues me vi, ahi sentada en uno de esos banquitos solitarios, en una barra rodeada de amigos imaginarios & una que otra chica despantanante sumergida en la misma soledad que yo estaba disfrutando, me comi unas papas fritas con catsup después de un helado con lechera, cosa que tomando en cuenta a mi salud, no debi haberlo hecho. pero que mas dá. De algo nos vamos a morir, hacen citar muchas personas por ahi. & desde ese escenario poco atractivo me mezclé con la chusma, & disfruté de mi inesperado & un poco aparatoso almuerzo. viendo a los niños correr & gritar de aqui para allá & a sus padres desesperados tras ellos cual pastores con sus ovejas descarriadas, entonces me asusté & dije que miedo, estoy en una jungla de humanos, & me di asco por un momento, pero ya que pasó el trago amargo de la realidad, suspiré nuevamente & observé otros panoramas, como el relajo provocado afuera por un choque & la chava acomodada a mi izquierda, dos asientos separada de mi persona, cuestionandole vigorosamente al otro lado del aparato telefonico el porque de su ausencia, senti un poco de pena por ella, & por mi, mas por mi ya que al menos ella traia mucha pila en su celular, con lo cual no contaba yo. Pero en fin, después de esperar 1 hora en vano por la llegada de las personas qeu esperaba, me paré rendida, tiré la basura en su lugar, & después me retiré.
Entonces me sumergí en lo que se podria llamar hormiguero de personas en plena tarde en el centro de esta moquienta ciudad & pasó cual cuadro de palomitas explotando mi ser atravesando las calles a toda prisa por encontrar un taxi libre, en cuanto llegó & me adentré en el, me di cuenta cuando odio & detesto a los taxistas, (no todos, pero si a la gran mayoria) para no entrar en detalles, me bajé rapidamente dejando mas de 6 pesos extra, por no esperar por la feria.
& asi terminó mi aventura de chica centro, por ir a escuchar la palabra del señor & fallar en el intento, pero bueno que mas da, todo pasa por algo & supongo que aprendi a disfrutar mas de la bella rutina sabatina de la gente normal que trabaja & tiene familia, o hijos (para aquellos divorciados), entonces me di cuenta que que weba de vida, Siempre termino hablando de estas cosas, de la rutina & del viene & va, & quejándome de todo lo que no quiero & detesto de la vida cotidiana & sus cotidianidades (jajaja) pero esque, no lo puedo evitar, toda la gente se complica & recomplica, & no entiendo porque no pueden hacer de todo esto un simple juego de memoria, en el que uno tranquilamente va buscando la tarjeta correspondiente, sin prisas & sin desesperaciones, o al menos asi yo juego a eso. tranquilamente. Emocionandome cada vez que encuentro el par & veo que cada vez me faltan menos tarjetitas por destapar, confiando ciegamente en mi retención fotográfica, (inexistente por cierto). En fin. no queda mucho por platicar, ni novedades chilas que contar, solo queria compartir un dia mas de los mios, aburridos & sin nada de magia, culpa mia lo sé, estoy en proceso de hacer qrue eso cambie & experimentar cosas mas alebrestadas & satisfactorias, pero de eso les contaré mas adelante, en fin, dejen de ser tan deseperantes & preocupones & solo vivan felices, like me:)!! =D

sábado, 9 de octubre de 2010

pongamos que hablo de Roberto

No lo vi venir antes de poder decidir, seguir o no seguir. Tu huella se va agrandando bajo mis pies, si quieres ver lo vas a ver, tu aliento me va enganchando como una red, ¿Qué puedo hacer? Como imaginar cuando superó el listón de la amistad. No voy a parar, algo va a cambiar para bien o para mal, el aire se va ensanchando con el rubor la sensación sin gravedad. Levanto por fin los brazos para saltar, no hay vuelta atrás. Vamonos es mejor no fingir, ¿Por qué huir? Ven aquí , mirame soy feliz. Ven aquí que hay mucho mas por vivir. Por mirarte estoy accidentado tengo miedo de no recuperarme. Es el tiempo una herida implacable que dificil puede cicatrizar. Por mirarte cruzando esa avenida un desfile de risas me atrapó. Bésame con tus ojos de miel que me hablan de un mundo que ya no conozco, háblame de ti, no me dejes sola. Quiero descubrir porque le tengo tanto miedo al amor. Que mezcla de orgullo & de miedo ser el dedo que te toca, la que te besa en la boca, la vaina de tu cuchillo. Dificil creer que no pude ver que estabas a mi lado, te quiero como a nadie tienes que saber. Solo eres tu. Hoy puedo decir, eres lo que buscaba. Tan pronto yo te vi, no pude descubrir, el amor a primera vista no funciona en mi. No estaria tan mal probar tu otra mitad, no me importó si arruinariamos nuestra amistad. Me aproveché de que habiamos tomado tanto te fuiste dejando & te agarré. Cuando caimos ne lo que estaba pasando de segui besando & solo tu, no necesito mas. Debe ser perfectamente exactamente lo que yo siempre soñé. Los corazones tontos nunca podrán llegar al cielo, nunca es tarde para comenzar no tengo miedo de volver a amar. Quiero ser la grandeza de tu vida, tu tristeza compartida, quiero ser lo que soy yo. Quiero ser tu pequeña fantasia, tu mirada, la canción que cantarias la noche que sale el sol. Y poder meterme en tu cabecita, saber lo que necesitas & poder dartelo yo. Dime si eres feliz al despertar & solo mirarme te hace andar. & estar asi no quieres mas, que me necesitas cerca. & que no sientes la vida si no estás junto a mi. Quiero ser esa imagen revivida cada rato en tu sonrisa. Quiero ser la que haga mil tonterias que me mires & me digas que estás roto de amor. Tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños, me basta con ser tu enemigo tu todo tu esclavo, tu fiebre tu dueño. & si quieres tambien puedo ser tu estación & tu tren, tu mal & tu bien, tu pan & tu vino, tu pecado, tu Dios, tu asesina. Desde que te apareciste derrepente todo parece brillar. Todo lo que me importaba desde tu llegada no me importa ya, lo que parecia dificil ya no representa dificultad, fluye con facilidad. Pero me pongo a dudar me confundo & no distingo si está bien o si está mal. Dame tus huellas para usarlas de zapatos, dame tus dudas para hacerme una pulcera, usa mis manos para hacerte una escalera hasta las nubes & volar a donde sea. Mienteme un poco para mantenerme atenta, hazme una amaca con el menguante de la luna, dame tu risa para los tiempos en veda, quitate el peso de los besos que te sobren. dame el pasado para no quitarte el tiempo que lo que te está sobrando a mi me salva la vida. Dame tu llanto para llorarlo contigo, dame el misterio de tus ojos cuando duermes. Dame el aire cuando exhalas para ver si te respiro. Ponle mi nombre al lunar de tu mejilla, dile a tu oido que me escuche cuando miro, salva mis manos con el roce de tu espalda, dame el remedio para no curarme nunca. Quitame un beso pontelo donde prefieras, dame un pretexto para reestrenar mi vida.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Zona de confort

Acabo de darme cuenta, que soy afortunada, que soy feliz, & que todo es perfecto.. dentro de sus imperfecciones..
Gracias a Dios por:
- Los padres maravillosos que tengo <3
- Los mejores hermanos, sobreprotectores que pueden existir
- Los amigos mas PERFECTOS que puede haber en el mundo
- La persona mas especial que he conocido en estos dias
- La perrita mas hermosa que he visto en mi vida

"cuando la vida te muestre mil razones para llorar, demuestrale que tienes millones mas por las cuales sonreir :)"

sábado, 11 de septiembre de 2010

Saturday Fever

Ash, hoy es sábado & para variar me levanté super temprano, segun yo queria dormir un millón de horas, & nada, tuve que ponerme a limpiar, desayunar & varios quehaceres mas para perder el tiempo.
Hoy amanecí un poco pensativa, como que con muchas palabras en la boca, pero muy pocas maneras de expresarlas, tengo ganas de estallar, de brincar, gritar, llorar, reir, golpear, no se, tengo como que una desesperación dentro de mi que no se sacar.. 
Tengo muchas preguntas en mi mente, & dudas, & cuestionamientos de mil cosas.. pero no se como responderlas,
No estoy segura de nada, acerca de lo que está sucediendo ultimamente, me siento como una asesina, o como las personas como teresa, (si la de la novela u_u) que son malas nomas por ser malas, no se si yo sea una persona mala, pero cuando actuas sin pensar en las consecuencias, & mas si van a dañar a alguien mas, entonces ahi yo considero que no tienes madre. 
& He llegado a la conclusión que yo no tengo. 
No se, que hago, que no hago , que pienso & que no pienso.. solo se, que me dejo llevar por las cosas & a veces no es tan correcto.. 
Siempre he dicho que el primer amor, es el primer amor, (que filosofia tan verdadera).. 
Pero luego del primer amor, viene el segundo, luego el tercero?, & el cuarto?
Yo ya no se si pueda enamorarme otra vez, es como cuando, dejé de tomar leche, & sufri mucho, & batallé para que no me ganara la tentación & ahora, que veo la leche en el refri, ni me llama tanto la atención... será asi con el amor?.. ya no tengo ganas de enamorarme ni ser de nadie, ni de nada, ni tener compromisoss, ni dar explicaciones, ni pensar en alguien, ni sonreir por pura felicidad estupida, ni nada.. no quiero pasar por las calles de la mano de nadie, ni bailar una cancion romantica abrazada de alguien.. solo quiero estar sola, yo sola, conmigo misma.. 
Pero luego vienen las incongruencias, & me la paso bien en compañia de alguien, & si estoy sola, o acompañada de amigos & amigas, me pregunto, donde estará...
& comienzo a ver luces rojas, & dices alto, ya pasé por esto, Deja vú? D: 
Pero es diferente, porque son diferentes personas, (créditos para la persona que me enseñó eso)
Pero yo nose, ni quiero saber, solo pienso, que hay que tener las intermitentes conmigo, porque no se que puede pasar, ni que puedo decir, ni en que puede terminar.. 
Solo se que me gusta escuchar sus te quieros.. <3


Quiero libertad en un mundo material.. sentir el amor, sin volverme a enamorar... 

Caribou - Odessa

miércoles, 25 de agosto de 2010

Quiero leer otro capitulo

yooo quiero tener un millon de amigos & asi mas fuerte poder cantar.. lara la ra la la la laaaa (8)

Soy una rockola viviente.. lo se losee..
Es uno de los tantos soundtracks de mi vida... aunque tengo un millón de ellos, esta canción me hace sentir feliz! :B casi casi como la de wild world pero no tanto..
Hey ... me he dado cuenta que nunca les he hablado de Amber.. mi perrita labrador, pero esque ya hasta me da miedo hacer publica mi hermosa felicidad a su lado, porque luego no quiero tener qeu escribir una entrada en mi blog despidiendome de ella como pasó con bob.. asi que solo me limitaré a decir que es la perrita mas hermosa, chiquita, preciosa, juguetona, enfadosa, traviesa, loca, tontita, & todas las cosas buenas y geniales que se podrian decir de una perrita bebé... :)
Anyway, ya casi termina agosto, & yo ni siquiera me habia dignado abrir esta cosa, y la verdad no es porque ande muy atareada, solo que derrepente ya no me dan ganas de escribir, & eso realmente es algo muy preocupante, por eso me prometí hacerlo mas seguido..
Asi que hay voy con mi cantaleta... es miércoles dias de cine barato, o de cine en el lov, como ustedes quieran.. tratando de comenzar una nueva vida, un nuevo capitulo, en todos los sentidos, ya sea escolares, amorosos, & amistosos, & esque ulitmamento hemos estado tan rodeados de mierda, que no podria expresar mi enojo, frustración o tristeza, pero solo se que, la fe lo puede todo, & me suelto hablando de la biblia D: (ok no) .. & pues que por algo pasan las cosas, ya sea la no-aceptacion de un aamgio en su casa, el luto de un padre o el estrés de enfermedades raras & tontas.. pero nadie quita el pie del renglón & todos nos unimos a cualquier lucha que se presente, porque no es igual 2.. que 1.. :)
Asi que asi ando, tratando de crear un nuevo comienzo, amorosos, pues que puedo decir, despues de las turbulencias amorosas, vividas recientemente, pues yano se ni que show, solo se que me sentaré a vivir un poco mas, porque eso de andar buscando compañeros, pues ya no se me da, sinceramente, seré una buena mujer again & me portaré a la altura de todas las situaciones presentables.
En cuestiones de salud, no puedo decir que todo va de viento en popa, porque es hora que no tengo resultados de TAC.. ni nada, entonces no se, tal vez ya mi riñones ni sirven & nunca podré volver a hacer pipi, ya no como harinas ni cosas que afecten mi colitis, asi que soy como un zombie, comiendo lechuga, aparte para acabarla de amolar, ya tampoco puedo consumir lácteos, que por el calcio & blah.. soo.. que vida la mia, pero no me quejo, puedo ver las partes positivas de estos asunticos, & llego a la conclusión que una vida mas sana, requiere de esfuerzo :) ...
Aunque dejar de fumar, no se cuando diablos podré lograrlo...
El alcohol ya no es rival..
& la locura, cada vez crece un poco mas! :)
Asi que asi andamos, terminando agosto, empezando septiembre & comenzando la escritura de nuevos capitulos.. :)..

martes, 24 de agosto de 2010

it's done

Que hacemos cuando todo se acabó?
Cuando tu sonrisa no causa lo que me provocaba ayer, & tu felicidad no es tan notable como aquellos días que brincabas de lado a lado?
Asi se ha terminado una historia que empezó mas que bien, de una manera tan improvisada, tan innesperada, pero dicen que todo lo que empieza mal termina mal, & miranos hoy, no podemos ni sostenernos la mirada sin expresar un och... un agr.. o un mmm!
Yo pensé que lo nuestro era para siempre, que era una historia de nunca acabar, que mi amor por ti nunca podria terminar, pero nos sorprendio el fastidio, el rencor & las abominables ganas por deshacernos el uno del otro, tan llenos de hastio y apartia.
Yo preguntandome porque tu manera de ser & tu reclamando mi forma de actuar.
Jamas nos comportamos como personas racionales yo defendiendo mi punto & tu aferrado en el tuyo..
Nos olvidamos de lo importante, de las energia, del sentimiento..
Las tardes domingueras donde nos conectabamos & nos amabamos, pero tu tan insoportable & yo con mis chiflazones, tan apatico & yo tan distante...
Asi terminó nuestra historia, tu allá y yo acá, sin ganas de nada..
Con un corazón mas que sanado, solo en pause..
Sin ganas de volver a sentir, o volver a ilusionarse, (hablando del mio)
No me arrepiento de nada, ni de ti ni de mi, ni de los sucesos, me arrepiento de no disfrutar mas, lo poco que vivimos, fueron buenos dias, meses, ratos, horas, momentos..
Los mejores que he tenido en mucho tiempo, pero todo llega a su fin.. lo que sube tiene que bajar
& nosotros caimos en picada.
PRegutnas qeu si te odio?.. en absolutoo. eres una de las personas mas importantes que he conocido en mi vida, mas llegadoras & que mas me han hecho cambiar & me ha dado ganas de ser mejor..
Pero no todo puede ser color de rosa, menos si no se ponen ganas de parte de las dos personas, & esque nos qeudamos sin fuerzas & sin ganas de nada..
La vida da mil vueltas & se qeu todo se paga, si tu piensas que yo soy malaa, no te preocupes ya cargaré mi cruz, & tu, no es que seas malo, pero no fuiste el indicado... asi como yo no lo fui para ti..
Deceo que lo mejor de lo mejor te acompañe.. hoy & siempre...
te quise, te quiero & te querré siempre...