good

entre buenas & malas noticias hay muchas cosas por contar..
pero ni por donde empezar..
Hay días como hoy en los que ya terminas la escuela, pero sigues teniendo mil pendientes & cosas que hacer, que no encuentras por cual de todos comenzar. es un show. pero ya ni que le hacemos..
Pensando en que hacer, si irme a Mochis o quedarme aqui en Monterrey, pues no llegué a ninguna conclusión porque está igual de feo e inseguro en las dos ciudades.. aquí todos los días hay balaceras & en Mochis también, aunque considerando que en la ciudad donde las palmas tocan el cielo (osease mochis para los incultos) tendré todas las comodidades habidas & por haber dignas de una casa con padres, pero esto resulta también un drama, por la guerrilla interna que siempre se sucita en dicho hogar.. en fin..
La mejor opción fue acortar un poco los días de mi estadía en esta ciudad, pero no adelantarla demasiado, osea quedar en un punto medio (oh mai gosh doy avances en contra del BL) .. entonces asi fue, me retiro el dia 5 de diciembre sin mas preámbulos.. siendo que tenia contemplado mi vuelo para el día 15.. me doy tiempo suficiente para arreglar mis pendientes, sin quedarme días de más..
Quiero aprovechar para decir, que extraño muchísimo a mi perrita Amber.. quisiera que estuviera aqui molestnadome & haciendome pasar por corajes, pero bueno, su destino fue exitoso, ya que en el lugar en el cual se encuentra ahora, me dicen que se la pasa feliz de la vida corriendo & vagando de aqui para allá, entonces dichosa ella, e infeliz yo (que novedad dijo la emo) ...
& tomando en cuenta que se aproximan los festejos navideños & los copos de nieve (inexistentes en cualquiera de las dos ciudades) pues traigo todo el sentimiento a flor de piell, cual niña esperando la llegada de santa clos, que aunque se quee no sucederá me emociona & me motiva el hecho de ver los pinitos verdes por todas partes & las lucesitas parpadeantes con sonidos navideños, & he comenzado a considerar seriamente la posibilidad de poner un arbolito aunque sea artificial en mi casa.. que carece enromemente de espiritu navideño, bueno, de espiritu en general, solo tiene botellas & un ambiente un tanto familiar, pero bueno.. esta ven veremos porque la verdad la economia de estos dias nos deja mcho que decear, benditos mis padres que con su visita de fin de semana, nos llenaron el refrigerador & las alacenas con bastantes alimentos, algunos exportados desde el otro lado desde el lugar de tortugas (sinaloa) haha... lo cual le ayuda bastante a mis fondos monetarios que me permiten tener el gusto de venir a casa a disfrutar de tales refrigerios e incluso de tener un menú de donde escoger..
en fin, estamos en el ombligo de semana osease miercoles, y las cosas tranquilas, hoy presente el ultimo examen, mañana tengo revision de operatoria & asi termino mis bisnes escolares por este semestre, veamos que nos depara el destino, ya casi cerramos noviembre & comenzamos pistiembre con los brazos arriba, y los riñones jodidos, pero no me puedo quejar.. bien vividos que los tengo
en fin, ´paz & bendiciones :*

motiváte

Hoy, doy un paso hacia adelante & uno para atrás, tres hacia adelante, & ya no volteo hacia atrás..

Hoy me doy cuenta que ha pasado tiempo, que las cosas han cambiado & que todo seguirá su trayecto. Por lo tanto, yo, debo seguir el mio.

Este día, un poco frío por cierto, tomé la decisión, cambié mi perspectiva de las cosas & susurré un ligero MOTIVÁTE.. si así como lo leen, con voz de española.

He decidido cambiar de actitud, decir un si a las cosas nuevas, un no a las cosas que yo considero son malas, un tal vez a cosas que tal vez no consideraria nunca hacer, algo asi como la película de SI SEÑOR..

Cansada de trasnochar pensando en cosas absurdas & desmotivantes, hastiada de tener sueños crudos & fuera de la realidad, hasta la coronilla de sentimientos abstractos desconocidos & mortíferos ..

Lo he logrado, he descubierto la piedra brillante en la mina olvidada.

&.. me motivaré, cambio poco a poco mis hábitos, & voy encontrando motivación en muchas cosas, como mi carrera, mi familia, mi vida, yo misma...

Me gusta, todo, las buenas actitudes, me gusta cambiar, me gusta movitarme, & me gusta crear un nuevo yo recargado, positivo, feliz, ...

Me agrada darme cuenta, de que aunque el mundo es una mierda, literal, hay cosas por las que vale la pena vivir, (que si me preguntan aun no tengo la respuesta porque las iré descubriendo en mi nuevo mundo motivado).. & hay muchas cosas buenas por ahi, tal vez no en esta ciudad, no en este pais, pero el mundo es muy grande, & la vida muy limitada, pero que mas da, por ahi he escuchado que el cielo NO es el limite ..

MOTIVÁTEEEEEEE :) !!!

Quiero sentir el UNIVERSO sobre MI

eso la verdad, no es tan literal 8-) jajajaa :B

Casi nula autoestima

Tengo en la mente las cosas que quiero poner en esta entrada, pero tengo miedo que me salga un escrito completamente emo, entonces no se si dejarme llevar por las cosas que pienso, o mejor detenerme un poco a pensar con cautela & acomodar las ideas que me atormentan el cerebro en estos instantes. 

& esque caigo en cuenta que me desagrada mi persona, (no quiero asustar a nadie, no me voy a suicidar ni nada) pero esque es uno de esos dias en los que te pones a reflexionar sobre ti mismo, & descubres todas las cosas que te disgustan & dices, maldita sea porque no puedo ser una persona normal, porque no puedo tener el mismo gusto por la ropa de la gente "normal" pero luego digo, quien es la gente normal? & ya no entiendo nada, siempre ando en cosas raras, & me gusta la fiestas & el desmadre, soy una alcoholica social, & fumadora compulsiva, en este año sin nada de ejercicio soy una persona con peso promedio, & cara redonda & cachetes abultados, Entonces, entro en desagrado conmigo misma & ya no se que pensar, quiero cambiar, quiero madurar, & a la vez no quiero nada de eso, no se, estoy ahora si entre los limites de mi personalidad, tratando de entender un si & un no, sin poder pensar en un micha&micha, entonces todo se hace un caos,& no puedo pensar claro, & me desespero, tratoo de controlar mis emociones & sentmientos& no controlo nada & me deshago toda & hablo mal con mis amigas, causando un chorro de disgustos & malentendidos, & y no puedo pararlo, porque no estoy pensando claramente, tengo problemas existenciales bien rudos, consecuencia de la falta de alcohol en mi cuerpo, (algo realmente triste, no la falta de alcohol, si no las causas que propician) & en fin, un sinnumero de insatisfacciones por el momento presentes en mi vida, con ansias locas de ir a mi casa & terminar este semestre infernal que mas que ayudarme de acongoja mas. A veces me harto de ser tan malditamente complicada, porque no puedo tener ideas claras acerca de lo que quiero & no quiero, o cosas que definan mas mi persona en vez de que causen dramas telenovelescos & sentimientos de cual adolescente en plena decimo 5ta edad. & hasta me siento patetica, como la situación de patetiquismo de las cual hablabamos hoy mi amiga viki & yo, & que realmente no es necesario plasmarla con lujo de detalles, pero asi envuelta en un mundo de marañas, tratoo de pensar el meollo del asusnto, que si las hormonas, o las decepciones o el mundo en si hecho una mierda me tienen con estos cuestionamientos de mil demonios, & sinceramente despues de tanto pensar balbucear & maldecir, no encuentro respuesta alguna & puedo conformarme con un estupido: soy mujer & asi somos las mujeres, & luego caigo en cuenta que no, no es realmente eso lo que está pasando, & voy en caida libre hasta la triste realidad, que segun mis amigas se llama MADURAR.

Después de cierta edad (citando que ya soy una anciana con bastón) comienzas a darte cuenta de las cosas que haces bien & de las que haces mal & te das cuenta que a los niveles que te encuentras eres una lacra & necesitas cambiar, comenzar a construir buenas actitudes & adquirir mas responsabilidades, comenzar con las metas del futuro que ya se ven mas cercanas & dejarte de platicas estupidas (que si fulanita teine cara de rinoceronte, o la otra bubis operadas exageradamente enormes) & comienzas a preocuparte por cosas con mas sentido como, o mai gosh, que es el AFORE, & es un desmadre, & dices oh mierda, quiero seguir de fiesta eternamente, pero no se puede u_u... entonces ya caiste en cuenta que eres una mariconsita, que no puede resolver las cosas de su vida, & quiere refugiarse en el alcohol, las drogas o incluso en las personas, & es un drama, entonces en esta entrada no puedo decir nada mas, que yo & mis acciones apestan, deberia ser un poco mas madura, responsable, activa, atenta, menos alocada, valemadrista, adicta, fumadora & el sinfin de defectos que no me dejan vivir con tranquilidad, pero por el momento lo unico que puedo decir, pensar, o decidir, es que, larga vida a la reina :B!!!

michelle want´s a cracker

& mientras me quedé con el buen sabor de boca del sabinismo de mi entrada anterior, en pongamos que hablo de roberto (haciendo referencia a la canción de pongamos que hablo de Madrid de sabina), me dieron ganas de escribir alguna entrada triunfal para este mes de Octubre.
Comenzando con lo principal de este mes que son; sus lunas. Aunque en esta ciudad llena de smog, no se aprecia del todo bien, la claridad de la luna llena & sus estrellas deambulantes, pero no se le puede pedir pan a la carniceria, entonces me conformo con lo que la madre naturaleza me brinda desde Monterrey, Nuevo León.
Siguiéndole con que sus noches vienen acompañadas de una frescura comparable a las sandias de refrigerador que venden en soriana, pero omitamos las marcas aqui plasmadas porque luego me hago muy comercial & todos van a querer tener su propia sandia marca registrada (ok no).. Hoy fue una tarde algo extraña después de pasar un almuerzo en un restaurante de sabe que nombre, comiendo sabe que combo, pues me vi, ahi sentada en uno de esos banquitos solitarios, en una barra rodeada de amigos imaginarios & una que otra chica despantanante sumergida en la misma soledad que yo estaba disfrutando, me comi unas papas fritas con catsup después de un helado con lechera, cosa que tomando en cuenta a mi salud, no debi haberlo hecho. pero que mas dá. De algo nos vamos a morir, hacen citar muchas personas por ahi. & desde ese escenario poco atractivo me mezclé con la chusma, & disfruté de mi inesperado & un poco aparatoso almuerzo. viendo a los niños correr & gritar de aqui para allá & a sus padres desesperados tras ellos cual pastores con sus ovejas descarriadas, entonces me asusté & dije que miedo, estoy en una jungla de humanos, & me di asco por un momento, pero ya que pasó el trago amargo de la realidad, suspiré nuevamente & observé otros panoramas, como el relajo provocado afuera por un choque & la chava acomodada a mi izquierda, dos asientos separada de mi persona, cuestionandole vigorosamente al otro lado del aparato telefonico el porque de su ausencia, senti un poco de pena por ella, & por mi, mas por mi ya que al menos ella traia mucha pila en su celular, con lo cual no contaba yo. Pero en fin, después de esperar 1 hora en vano por la llegada de las personas qeu esperaba, me paré rendida, tiré la basura en su lugar, & después me retiré.
Entonces me sumergí en lo que se podria llamar hormiguero de personas en plena tarde en el centro de esta moquienta ciudad & pasó cual cuadro de palomitas explotando mi ser atravesando las calles a toda prisa por encontrar un taxi libre, en cuanto llegó & me adentré en el, me di cuenta cuando odio & detesto a los taxistas, (no todos, pero si a la gran mayoria) para no entrar en detalles, me bajé rapidamente dejando mas de 6 pesos extra, por no esperar por la feria.
& asi terminó mi aventura de chica centro, por ir a escuchar la palabra del señor & fallar en el intento, pero bueno que mas da, todo pasa por algo & supongo que aprendi a disfrutar mas de la bella rutina sabatina de la gente normal que trabaja & tiene familia, o hijos (para aquellos divorciados), entonces me di cuenta que que weba de vida, Siempre termino hablando de estas cosas, de la rutina & del viene & va, & quejándome de todo lo que no quiero & detesto de la vida cotidiana & sus cotidianidades (jajaja) pero esque, no lo puedo evitar, toda la gente se complica & recomplica, & no entiendo porque no pueden hacer de todo esto un simple juego de memoria, en el que uno tranquilamente va buscando la tarjeta correspondiente, sin prisas & sin desesperaciones, o al menos asi yo juego a eso. tranquilamente. Emocionandome cada vez que encuentro el par & veo que cada vez me faltan menos tarjetitas por destapar, confiando ciegamente en mi retención fotográfica, (inexistente por cierto). En fin. no queda mucho por platicar, ni novedades chilas que contar, solo queria compartir un dia mas de los mios, aburridos & sin nada de magia, culpa mia lo sé, estoy en proceso de hacer qrue eso cambie & experimentar cosas mas alebrestadas & satisfactorias, pero de eso les contaré mas adelante, en fin, dejen de ser tan deseperantes & preocupones & solo vivan felices, like me:)!! =D

pongamos que hablo de Roberto

No lo vi venir antes de poder decidir, seguir o no seguir. Tu huella se va agrandando bajo mis pies, si quieres ver lo vas a ver, tu aliento me va enganchando como una red, ¿Qué puedo hacer? Como imaginar cuando superó el listón de la amistad. No voy a parar, algo va a cambiar para bien o para mal, el aire se va ensanchando con el rubor la sensación sin gravedad. Levanto por fin los brazos para saltar, no hay vuelta atrás. Vamonos es mejor no fingir, ¿Por qué huir? Ven aquí , mirame soy feliz. Ven aquí que hay mucho mas por vivir. Por mirarte estoy accidentado tengo miedo de no recuperarme. Es el tiempo una herida implacable que dificil puede cicatrizar. Por mirarte cruzando esa avenida un desfile de risas me atrapó. Bésame con tus ojos de miel que me hablan de un mundo que ya no conozco, háblame de ti, no me dejes sola. Quiero descubrir porque le tengo tanto miedo al amor. Que mezcla de orgullo & de miedo ser el dedo que te toca, la que te besa en la boca, la vaina de tu cuchillo. Dificil creer que no pude ver que estabas a mi lado, te quiero como a nadie tienes que saber. Solo eres tu. Hoy puedo decir, eres lo que buscaba. Tan pronto yo te vi, no pude descubrir, el amor a primera vista no funciona en mi. No estaria tan mal probar tu otra mitad, no me importó si arruinariamos nuestra amistad. Me aproveché de que habiamos tomado tanto te fuiste dejando & te agarré. Cuando caimos ne lo que estaba pasando de segui besando & solo tu, no necesito mas. Debe ser perfectamente exactamente lo que yo siempre soñé. Los corazones tontos nunca podrán llegar al cielo, nunca es tarde para comenzar no tengo miedo de volver a amar. Quiero ser la grandeza de tu vida, tu tristeza compartida, quiero ser lo que soy yo. Quiero ser tu pequeña fantasia, tu mirada, la canción que cantarias la noche que sale el sol. Y poder meterme en tu cabecita, saber lo que necesitas & poder dartelo yo. Dime si eres feliz al despertar & solo mirarme te hace andar. & estar asi no quieres mas, que me necesitas cerca. & que no sientes la vida si no estás junto a mi. Quiero ser esa imagen revivida cada rato en tu sonrisa. Quiero ser la que haga mil tonterias que me mires & me digas que estás roto de amor. Tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños, me basta con ser tu enemigo tu todo tu esclavo, tu fiebre tu dueño. & si quieres tambien puedo ser tu estación & tu tren, tu mal & tu bien, tu pan & tu vino, tu pecado, tu Dios, tu asesina. Desde que te apareciste derrepente todo parece brillar. Todo lo que me importaba desde tu llegada no me importa ya, lo que parecia dificil ya no representa dificultad, fluye con facilidad. Pero me pongo a dudar me confundo & no distingo si está bien o si está mal. Dame tus huellas para usarlas de zapatos, dame tus dudas para hacerme una pulcera, usa mis manos para hacerte una escalera hasta las nubes & volar a donde sea. Mienteme un poco para mantenerme atenta, hazme una amaca con el menguante de la luna, dame tu risa para los tiempos en veda, quitate el peso de los besos que te sobren. dame el pasado para no quitarte el tiempo que lo que te está sobrando a mi me salva la vida. Dame tu llanto para llorarlo contigo, dame el misterio de tus ojos cuando duermes. Dame el aire cuando exhalas para ver si te respiro. Ponle mi nombre al lunar de tu mejilla, dile a tu oido que me escuche cuando miro, salva mis manos con el roce de tu espalda, dame el remedio para no curarme nunca. Quitame un beso pontelo donde prefieras, dame un pretexto para reestrenar mi vida.

Zona de confort

Acabo de darme cuenta, que soy afortunada, que soy feliz, & que todo es perfecto.. dentro de sus imperfecciones..
Gracias a Dios por:
- Los padres maravillosos que tengo <3
- Los mejores hermanos, sobreprotectores que pueden existir
- Los amigos mas PERFECTOS que puede haber en el mundo
- La persona mas especial que he conocido en estos dias
- La perrita mas hermosa que he visto en mi vida

"cuando la vida te muestre mil razones para llorar, demuestrale que tienes millones mas por las cuales sonreir :)"

Saturday Fever

Ash, hoy es sábado & para variar me levanté super temprano, segun yo queria dormir un millón de horas, & nada, tuve que ponerme a limpiar, desayunar & varios quehaceres mas para perder el tiempo.
Hoy amanecí un poco pensativa, como que con muchas palabras en la boca, pero muy pocas maneras de expresarlas, tengo ganas de estallar, de brincar, gritar, llorar, reir, golpear, no se, tengo como que una desesperación dentro de mi que no se sacar.. 
Tengo muchas preguntas en mi mente, & dudas, & cuestionamientos de mil cosas.. pero no se como responderlas,
No estoy segura de nada, acerca de lo que está sucediendo ultimamente, me siento como una asesina, o como las personas como teresa, (si la de la novela u_u) que son malas nomas por ser malas, no se si yo sea una persona mala, pero cuando actuas sin pensar en las consecuencias, & mas si van a dañar a alguien mas, entonces ahi yo considero que no tienes madre. 
& He llegado a la conclusión que yo no tengo. 
No se, que hago, que no hago , que pienso & que no pienso.. solo se, que me dejo llevar por las cosas & a veces no es tan correcto.. 
Siempre he dicho que el primer amor, es el primer amor, (que filosofia tan verdadera).. 
Pero luego del primer amor, viene el segundo, luego el tercero?, & el cuarto?
Yo ya no se si pueda enamorarme otra vez, es como cuando, dejé de tomar leche, & sufri mucho, & batallé para que no me ganara la tentación & ahora, que veo la leche en el refri, ni me llama tanto la atención... será asi con el amor?.. ya no tengo ganas de enamorarme ni ser de nadie, ni de nada, ni tener compromisoss, ni dar explicaciones, ni pensar en alguien, ni sonreir por pura felicidad estupida, ni nada.. no quiero pasar por las calles de la mano de nadie, ni bailar una cancion romantica abrazada de alguien.. solo quiero estar sola, yo sola, conmigo misma.. 
Pero luego vienen las incongruencias, & me la paso bien en compañia de alguien, & si estoy sola, o acompañada de amigos & amigas, me pregunto, donde estará...
& comienzo a ver luces rojas, & dices alto, ya pasé por esto, Deja vú? D: 
Pero es diferente, porque son diferentes personas, (créditos para la persona que me enseñó eso)
Pero yo nose, ni quiero saber, solo pienso, que hay que tener las intermitentes conmigo, porque no se que puede pasar, ni que puedo decir, ni en que puede terminar.. 
Solo se que me gusta escuchar sus te quieros.. <3

Quiero libertad en un mundo material.. sentir el amor, sin volverme a enamorar... 

Caribou - Odessa

Quiero leer otro capitulo

yooo quiero tener un millon de amigos & asi mas fuerte poder cantar.. lara la ra la la la laaaa (8)

Soy una rockola viviente.. lo se losee..
Es uno de los tantos soundtracks de mi vida... aunque tengo un millón de ellos, esta canción me hace sentir feliz! :B casi casi como la de wild world pero no tanto..
Hey ... me he dado cuenta que nunca les he hablado de Amber.. mi perrita labrador, pero esque ya hasta me da miedo hacer publica mi hermosa felicidad a su lado, porque luego no quiero tener qeu escribir una entrada en mi blog despidiendome de ella como pasó con bob.. asi que solo me limitaré a decir que es la perrita mas hermosa, chiquita, preciosa, juguetona, enfadosa, traviesa, loca, tontita, & todas las cosas buenas y geniales que se podrian decir de una perrita bebé... :)
Anyway, ya casi termina agosto, & yo ni siquiera me habia dignado abrir esta cosa, y la verdad no es porque ande muy atareada, solo que derrepente ya no me dan ganas de escribir, & eso realmente es algo muy preocupante, por eso me prometí hacerlo mas seguido..
Asi que hay voy con mi cantaleta... es miércoles dias de cine barato, o de cine en el lov, como ustedes quieran.. tratando de comenzar una nueva vida, un nuevo capitulo, en todos los sentidos, ya sea escolares, amorosos, & amistosos, & esque ulitmamento hemos estado tan rodeados de mierda, que no podria expresar mi enojo, frustración o tristeza, pero solo se que, la fe lo puede todo, & me suelto hablando de la biblia D: (ok no) .. & pues que por algo pasan las cosas, ya sea la no-aceptacion de un aamgio en su casa, el luto de un padre o el estrés de enfermedades raras & tontas.. pero nadie quita el pie del renglón & todos nos unimos a cualquier lucha que se presente, porque no es igual 2.. que 1.. :)
Asi que asi ando, tratando de crear un nuevo comienzo, amorosos, pues que puedo decir, despues de las turbulencias amorosas, vividas recientemente, pues yano se ni que show, solo se que me sentaré a vivir un poco mas, porque eso de andar buscando compañeros, pues ya no se me da, sinceramente, seré una buena mujer again & me portaré a la altura de todas las situaciones presentables.
En cuestiones de salud, no puedo decir que todo va de viento en popa, porque es hora que no tengo resultados de TAC.. ni nada, entonces no se, tal vez ya mi riñones ni sirven & nunca podré volver a hacer pipi, ya no como harinas ni cosas que afecten mi colitis, asi que soy como un zombie, comiendo lechuga, aparte para acabarla de amolar, ya tampoco puedo consumir lácteos, que por el calcio & blah.. soo.. que vida la mia, pero no me quejo, puedo ver las partes positivas de estos asunticos, & llego a la conclusión que una vida mas sana, requiere de esfuerzo :) ...
Aunque dejar de fumar, no se cuando diablos podré lograrlo...
El alcohol ya no es rival..
& la locura, cada vez crece un poco mas! :)
Asi que asi andamos, terminando agosto, empezando septiembre & comenzando la escritura de nuevos capitulos.. :)..

it's done

Que hacemos cuando todo se acabó?
Cuando tu sonrisa no causa lo que me provocaba ayer, & tu felicidad no es tan notable como aquellos días que brincabas de lado a lado?
Asi se ha terminado una historia que empezó mas que bien, de una manera tan improvisada, tan innesperada, pero dicen que todo lo que empieza mal termina mal, & miranos hoy, no podemos ni sostenernos la mirada sin expresar un och... un agr.. o un mmm!
Yo pensé que lo nuestro era para siempre, que era una historia de nunca acabar, que mi amor por ti nunca podria terminar, pero nos sorprendio el fastidio, el rencor & las abominables ganas por deshacernos el uno del otro, tan llenos de hastio y apartia.
Yo preguntandome porque tu manera de ser & tu reclamando mi forma de actuar.
Jamas nos comportamos como personas racionales yo defendiendo mi punto & tu aferrado en el tuyo..
Nos olvidamos de lo importante, de las energia, del sentimiento..
Las tardes domingueras donde nos conectabamos & nos amabamos, pero tu tan insoportable & yo con mis chiflazones, tan apatico & yo tan distante...
Asi terminó nuestra historia, tu allá y yo acá, sin ganas de nada..
Con un corazón mas que sanado, solo en pause..
Sin ganas de volver a sentir, o volver a ilusionarse, (hablando del mio)
No me arrepiento de nada, ni de ti ni de mi, ni de los sucesos, me arrepiento de no disfrutar mas, lo poco que vivimos, fueron buenos dias, meses, ratos, horas, momentos..
Los mejores que he tenido en mucho tiempo, pero todo llega a su fin.. lo que sube tiene que bajar
& nosotros caimos en picada.
PRegutnas qeu si te odio?.. en absolutoo. eres una de las personas mas importantes que he conocido en mi vida, mas llegadoras & que mas me han hecho cambiar & me ha dado ganas de ser mejor..
Pero no todo puede ser color de rosa, menos si no se ponen ganas de parte de las dos personas, & esque nos qeudamos sin fuerzas & sin ganas de nada..
La vida da mil vueltas & se qeu todo se paga, si tu piensas que yo soy malaa, no te preocupes ya cargaré mi cruz, & tu, no es que seas malo, pero no fuiste el indicado... asi como yo no lo fui para ti..
Deceo que lo mejor de lo mejor te acompañe.. hoy & siempre...
te quise, te quiero & te querré siempre...

Cero a la izquierda

no somos nada
Perdí la rienda de esta película
Me convierto en fantasma, & no paso por la calle, nadie me ve, no me voltean a ver.. soy tan invisible que ni yo misma me veo
Ya no me reconozco ni yo, soy una extraña a mis propios ojos
Siempre digo que sigo siendo la misma persona, pero hoy no se ni quien soy.. se me van las ganas, se me va el deseo,
La rutina se apoderó de mi vida, & no puedo salirme de ahi..
Es cuestión de querer, supongo.
& no es que le tema a los cambios, al contrario, los amo, pero algo está pasando, algo aqui está mal.
Todo se hizo tan monótono, quien se interesaba por mis pláticas ya no existe.
Quien quería saber mas de mi, ya no está...
Me gustaba la sensación del misterio, & ahora soy un cero a la izquierda.
Me estoy consumiendo, estoy hundiendome en un vaso de aceite, que sofoca mis fuerzas, mis gritos & mis ganas locas, de ser una loca.
Hoy ya no soy eso, soy una número mas, en las ecuaciones diferenciales.
Olvide como ser la X que nadie puede descifrar.
confundida con la similitud de los días, me agobio.
Quiero escapar corriendo de esta sucia ciudad.. que nos envuelve, nos martiriza, nos aprisiona.
Puedo quedarme en mi cama, acostada, divagando, & sentir como el mundo corre aprisa.
& yo igual, acostada, sin moverme, sin hacer nada, soy un ente mas.
& puedo quedarme asi, por siempre, hasta que me vuelva loca, & no de la locura loca..
Si no hasta perder la razón, la secuencia de las cosas, & perderme en una tercera dimensión,
Al menos, no serian los dias tan clichès como lo son ahora.
Pero aqui sigo, sumergiéndome aun mas en mi desdicha.. Esperando la luz...
Tal vez hoy me levante, a ver el sol..

Alfredo Ayala 1 Mes

Hace un mes exactamente, partió

Emprendió el siguiente viaje, dejando atrás la vida humana..

Su alma ahora descansa en algún lugar o en algún mundo..

& Se le extrañará por siempre..

Hermosa persona, Excelente padre, hijo, hermano, tio..

Que Dios te tenga en su Gloria...

& Descanse en Paz..

.

Human

En que se equivocó Dios al crearte?
Cuando perdiste el control de tu vida, cuando te hiciste tan despiadado..
Ser Humano.. que te hace falta?
Te dieron todo, te crearon perfecto, a su imagen & semejanza.
Eres hermoso anatomicamente & eres totalmente un misterio
Donde dejaste tu misericorida, tu inocencia?
Cuando te hiciste tan malvado & cruel..
porque ahora eres una lacra, porque eres una mierda?
Una verguenza para la sociedad & para el mundo
Eres una BASURA
Noo eres NADIE NI NADA, te vas a morir, como se mueren todos
para que quieres dinero Si ni siquiera te lo vas a llevar?
Cuando descubriste que la moneda vale mas que las virtudes?
Eres un MALDITO .. no valoras nada. no vales NADA
Todo lo haces mal, haces sufrir a la gente.. te haces sufrir a ti mismo
Ya no eres un humano eres una BESTIA.. eres una porqueria, un SALVAJE
No entiendes que eres igual que todos nosotros?..
Que eres lo mismo pero hecho mierda?
COMPRENDE que tengas dinero no significa que eres grande
& la forma en que lo consigues te hace ser un COBARDE
No sabes luchar, solo lastimar, eres un MEDIOCRE
Donde abandonaste tus ganas de superarte?...
Ahora abre los ojos & parate frente a un espejo..
NO vales NADA!!! TU SER APESTA.. NO DEBERIAS NI DE EXISTIR
ERES UN PUNTO NEGRO EN AZÚCAR
Podras tener poder, "VALOR", dinero, armas..
PEro eres un cobarde.... me averguenzo de ti, & todo el mundo lo hace
Eres un asco de persona, vomitate en ti mismo porque das ASCO
Puedes quitar todo lo que quieras, integridad, dignidad, dinero, bienes..
Pero jamás quitarás el corazón que une una familia entera...
Jamás podrás apreciar la vida.. porque estas MUERTO por dentro..

..... Dios se olvidò de ti, pero de EL JAMAS! .... !!

SMILE ME I CANT SEE IT ANYWAY

Yo seria capaz de destruir un millòn de mundos como el vencedor, para demostrarles cuanto los quiero & los amo..
yo soy capaz de eliminar a quien les moleste, mi rencor es mas grande que el que tu dices.
TU.. me lastimaste, me decepcionaste pero aun asi, eres el mejor, eres mucho mas de lo que yo hubiera merecido tener, porque a pesar de todo das todo por mi, a pesar de mi lejania, extrañas mi presencia & me amas de una forma sobrehumana, casi igual como te amo yo, pero no entiendes, que tus acciones crearon consecuencias, & esas consecuencias son el meollo de este asunto..
ELLA tan diferente a mi, tan indiferente, la persona con el corazòn mas grande que he conocido, me encantaria ser como tu, aunque digas que JAMAS quisiera serlo, se que nunca lo serè, porque no tengo la grandeza que tu tienes, ni la fuerza que has adquirido, te he protegido de todo lo malo, o al menos lo he intentado. Pero para ti no es suficiente, piensas que mi odio hacia ti es tan real como el mismo mar, & no tienes idea.. el daño que tengo en mi corazòn, junto con el rencor, nunca se van.
USTEDES, brillan en la oscuridad.. en su propio mundo creado por ustedes no necesitan de mi, menos de mi cariño, han salido adelante solos no literlamente, si no que han crecido & son grandes, son perfectos, & yo quisiera algun dia, tener esa seguridad, esa vida, esa libertad...
YO.. seria capaz de todo por todos ustedes, daria mi vida si fuera necesario, y yo, tan ajena, destrui mi mundo & lo aventè junto a las bolas de papel por ustedes, para ser algo, para brillar un poco, & nunca lo consigo, quiero tirar la toalla lo acepto, no tengo fuerzas esta noche.
Quiero dormir & ya no despertar porque hoy, nisiquiera me siento viva.. en teoria
Porque me duele el que todo el mundo estè harto, & que no quieran mas saber de mi...
Que me aman & me quieren, lo se... yo los amo tambièn, pero no unimos el rompecabezas ni a fuerzas, & me pregunto si yo soy la que està sobrando, porque sin mi, encajarian tan bien.

Se que los extrañarè & querrè volver pero no se su ustedes tendràn tantas ganas de verme otra vez, & ellos tal vez ni me quieran recibir, pero seguirà siendo el pan de cada dia.
& me seguirà doliendo hasta que madure & brille como ustedes..
lo se, lo entendi, los errores son imperdonables, & yo.. estoy llena de errores..
Comenzando porque fui el error mas grande de sus vidas right?

hate me

ESTOY HARTA DE MI

History

Quiero contar una historia, pero la historia va a contarme a mi.
Que somos magicos e indescriptibles, que hay agua aqui alrededor, existe el miedo & tambièn la desdicha pero para quejarnos mejor nos cambiamos de lugar.

Tengo un viejo mapa en mi cabeza pero no se llegar la lugar, & tengo una solo coincidencia pero prefiero voltearme & regresar.

Comprare un espejo alterado para ya no estrujarme al andar, & comprar ropa holgada para esconder los kilos de màs.

Somos 50mil habitantes en un solo mar, dicen que son otras cosas que ahora no puedo recordar, pero mi papa es sabio & por eso le creo sin dudar.

Y sin darme cuenta comencè a rimar.

Bah...

Es noche & dicen que tengo insomnio pero es que no me quiero concentrar, quisiera fumar, fumar, & fumar,, pero si hago eso mis pulmones van a estallar.

Ya no quiero rimar.
Es como en vez de pensar, continuar & cantar.

Navajearè & acuchillarè a alguien si no me dicen como parar.. estupidas rimas.. que me quieren alocar.

blaaaaaaaaaablaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Hey es de madrugada y ya llegue jajaja ok no =(

Estoy menseando nomas.. no escribireè nada productivo..
Nestor se cree mucho porque ya pudo postear en su blog, pero bueno yo mejor digo Adios =D

Stoppt Tierquälerei

cuando un hombre mata a un tigre, lo llaman deporte
cuando un tigre mata a un hombre, lo llaman ferocidad

Siempre he pensado, que vivimos en un mundo moderno. Con eso de las computadoras, los robots, la resolución alta en las pantallas, los celulares, radios & todas esas cosas novedosas con las que contamos hoy en día.
Pero, como puedes llamar a un mundo "moderno", si se sigue rigiendo bajo estándares salvajes o prehistóricos.
Me he dado cuenta que en la actualidad tenemos excusas para todo tipo de situaciones.
Te caiste? - No, es que el piso estaba resbaloso.
Reprobaste? - No, es que el maestro me quiso reprobar
Le pegaste a tu perro? - Es que no quería obedecer.

No hay una excusa para el maltrato animal.
Al menos no para mi, & para mucha gente que pensamos que los humanos & los animales seguimos siendo seres vivos.
Hacer conciencia no es suficiente, yo soy consciente de eso & no me refiero ha que hay que hacer una revoluciòn contra todos, solo hay que poner un granito de arena.
Exigir al gobierno, (aunque estamos de acuerdo que estamos en Mèxico, & aqui nunca pero NUNCA se escucha al pueblo, pero si somos mas los que gritamos tal vez alguien nos escuche) que se hagan validos los derechos de los animales & castigar a los bastardos que se atreven a asesinar, maltratar o abusar de algun animal.
La diferencia entre los hombres & los animales esque nosotros tenemos la voz, que ellos no tienen para luchar contra nosotros..
Los hombres se han vuelto despiadados e insensibles, & yo me quiero diferenciar de esas personas, yo tengo corazòn & tengo sentido comùn, amo a los animales, & los respeto, aun mas que a las personas.
Dicen que la caza es un deporte, si a mi llegara un "cazador" & me dijera, matè a tus dos bebès para sentirme mas hombre, de verdad me volveria loca, quisiera matarlo.
Estoy segura que los animales sienten esa misma rabia, al ver como los suyos caen frente a ellos sin poder hacer nada.
Las personas se excusan diciendo que los animales no tienen sentimientos.. pero yo si he escuchado a un perrito llorar, o a un gatito sufrir, incluso los peces sienten miedo, & todos los demas animales es igual. Ellos sufren, aman, disfrutan, agradecen.. son seres vivos que no lo ven?..

Cuando el hombre haya cazado el ultimo animal sobre la tierra, ¿Empezarà a vestir piel de hombre?

cof cof

¿Has dado mil vueltas a un asunto & nunca llegas a la conslusiòn?
¿Has pensado en el futuro & luego resuelves que el futuro no existe?
¿Has sonreido por el simple hecho de hacerlo?
¿Te has sentido como un tremendo imbecil cuando te sorprendes pensando en alguien, & tu rostro ilumina una tonta e infantil sonrisa?
¿Has pensado que no es imposible subir al cielo con una escalera?
¿Has fantaseado con momentos pasados & sonrojarte aun despues de muchos dias?
¿Has querido escapar a la media noche solo por pasar unas horas acostadas en el regazo de una persona?
¿Has descubierto que tienes el don de la retencion fotografica, porque conoces perfectamente su rostro, incluso mas que la palma de tu mano?
¿Has pensado que la muerte solo es una situaciòn mas de la vida?
¿Has querido salvar al mundo de la mierda que es, sin querer convencerte que realmente es una mierda?
¿Has olvidado fechas importantes por recordar nuevos sucesos?
¿Has descubierto que un reloj puede mentir si tu sientes que los minutos no pasan?
¿Has deseado tanto subirte a un aviòn solo por descubrir quien te espera en la puerta?
¿Has cambiado la rutina de tu vida cotidiana por alguien mas?
¿Has entendido que los estereotipos son solo basura creada por la sociedad?
¿Has sentido que eres horrible & mala persona?
¿Has creado un debate contigo mismo al no entender porque si tu sabes que eres horrible para alguien mas no lo eres?
¿Te has enamorado de una sonrisa?
¿Has enumerado en una lista de nunca acabar las cualidades que mas de gustan de alguien?
¿Has querido vivir con ese alguien?
¿Has soñado con formar una familia, cuando antes eras anti-vidafamiliar?
¿Te has visto desde fuera con el?
¿Has sentido lo bizarro que es querer llorar de felicidad?
¿Has llegado a lo mas alto?
¿Has sentido que nadie puede dañarte si estas con el?¨
¿Has querido sanar el dolor que alguien mas pueda sentir?
¿Has creado un mundo ficticio solo para dos?
¿Te has salido de la realidad & querer vivir de amor?
¿Has descubierto que su ausencia es como perder un brazo o una pierna?
¿Has concretado que un beso es mas rico que un pan dulce o una nieve?
¿Has tenido la certeza que defenderàs a esa persona de quien quiera dañarla?
¿Has pensado que las cosas no tienen sentido si no estas con el?
¿Has querido tomar a solas con el?
¿Has deseado conocer lo desconocido pero si estas con esa persona?
¿Has luchado contra los dimes & diretes por demostrar lo contrario?
¿Has sentido algo indescriptible que ni en los poemas mas maravillosos se han podido explicar?
¿Has duplicado por mil, el amor hacia alguien?
¿Has amado sin limites, dentro de limites?
¿Has sentido lo que es ser libre?
¿Has aceptado que existen las almas gemelas?
¿Has reconocido a tu otra mitad cuando miras sus ojos?
¿Has descubierto que tener una relaciòn no te priva de absolutamente nada?
¿Has comprendido que puede haber personas guapas en el mundo pero solo el es hermoso?
¿Has admirado con la boca abierta a tu novio?
¿Te has enamorado de las cosas imperfectas & de las perfectas no tanto?
¿Te ha sorprendido que no tengas que ser una supermodelo para que alguien te ame?
¿Te has sentido amada?
¿Has disfrutado lo que es ser correspondido?
¿Has tocado fondo & aun asi demostrar que se puede brincar?
¿Has encontrado la persona con la que te quieres quedar toda la vida?
¿Te has sentido impotente por no poder solucionarle la vida?
¿Has querido tirar la toalla mil veces en problemas que crees irreparables & en su hombro todo parece mas sencillo?
¿Has sido un poco mas feliz desde que lo conoces?
¿Has tenido dudas & miedos pero solo pensar en sus abrazos descubres que le tenias miedo a una estupidez?
¿Has pensado en salir corriendo & no parar despues de miles de kilometros solo para colgarte de su cuello?
¿Te has desesperado tanto que quieres llorar por la necedad de querer estar con el YA?

¿Te has sentido mas vivo que nunca?
¿Has descubierto que la palabra amor se queda corta con todo lo que sientes?
¿Has pensado que las mariposas realmente se meten al estomago? D:
¿Has soñado noche tras noche en solo besar sus labios?
¿Has pensado mas en alguien desde que te despiertas hasta que cierras los ojos para dormir?
¿Has perdido la verguenza?
¿Has aprendido que para amar a alguein tienes que amarte a ti primero?
¿Has sentido que vales la pena cuando antes pensabas que eras porqueria?
¿Has deseado ser lo mejor para el?
¿Te has sentido tonta cuando sientes que no le importas lo suficiente?
¿Has hecho berrinches solo por el hecho que lo quieres ver mas temprano de lo que el puede?
¿Has sentido penita cuando tu mano suda si sostienes su mano?
¿Has deseado teletransportarte como el chinito de la serie Heroes?
¿Has respondido la pregunta del millòn pensando en el amor?
¿Has sentido una punzada en el pecho cuando dices "Te amo"?
¿Has extrañado con todas las fuerzas del mundo a alguien?
¿Has querido entender cuando el dice "nunca entenderias"?
¿Has deseado escuchar su voz tan solo un segundo?

Regina Spektor- Us - Subtítulos en español

Something AbouT Me Sheell

Soy alta, & tan chiquita a todos los ojos..
Soy mala, soy traicionera
Soy irreponsable & no me gusta el orden
Soy alcoholica & me gusta la fiesta
Soy despistada & olvido todo
Soy tonta, soy ingenua
Soy malagradecida & me manipulan
Soy verguenza & soy un peso
Soy una niña inmadura & soy una mimada
Soy mentirosa, soy vaga
Soy un asco para vestirme & no veo bien de lejos
No me gustan los estereotipos & me aburren las rutinas
Soy hipócrita e insensible
Nunca he sido el centro de atención, ni la amiga mas buscada
No soy la hija ejemplar, mucho menos la estudiante.
Soy mala novia, soy cortante
Soy desinteresada e ignoro a la gente
No quiero a las personas en si, ni me causan misericordia
Soy mamona & a veces racista
Soy sangrona & grosera.
Soy, soy, soy yo,
Soy buena amiga, soy sincera
Doy abrazos & besos con amor
Me gustan las personas sencillas
Soy preocupona & amo los animales
Soy lista, también inteligente
Soy deportista & me gustan los dulces
Soy soñadora, soy fuerte
Amo la música, & soy intelectual
Soy tranquila, no me gustan las peleas
Soy amorosa & empalagosa
Amo a mi familia, amo a mis amigos
Soy demasiado dosil & fácil
Soy sensible, & comprensiva
Soy fiel, soy relajada
Quiero días mas brillantes que el sol
Soy amante de los libros & las historias de amor.
Soy cursi, soy amigable
Soy accesible, me conformo con poco
Soy blanco & soy negro
Soy consejera & mala influencia
Soy cantante & estoy ronca
Soy dura & soy de papel
Soy versatil & soy aferrada
Soy, Soy, & nunca dejaré de ser todo..
Lo bueno o lo malo.. Soy imperfecta
Soy todo un caso..
Tengo problemas & a veces todo es hermoso..
Tengo metas & formas de cumplirlas
Tengo amigos & tengo novio
Tengo talento & ganas de explotarlo
Tengo un universo & un mundo por explorar
Pero sobre todo, tengo corazón
Por si algunas vez lo olvidan..

no-me-olvides

Sunday ends.
Tengo días, pensando& pensando, en que escribir en el blog, & no he llegado a una idea concreta, no se si hablar de mi, de él, de la vida, del mundo, la violencia, el sexo, las drogas o el rock n'roll..
Asi que tomé la decisión de simplemente abrir la página & dejarme llevar por las palabras, (en este caso por mis dedos taladrando el teclado)
Hace días, pensé, como se detiene el tiempo, no literal, si no simplemente, como a veces caminas por la calle o vas en el metro, & vez como todo va lentamente, como en cámara lenta, pensé, michelle aléjate de las drogas (sarcasmo para que no se asusten), pero sabia que no era eso, era algo mas..
Descubrí, que son los pequeños detalles, que te hacen observar las cosas detenidamente, como un niño jugando con su perro & ver la sonrisa en su rostro, son como momentos polaroid, o alguien trabajando por el mero gusto de trabajar, o cosas insignificantes que en si, nadie le toma importancia, & pensé tal vez, tengo problemas ..
Soy como un semáforo.. sin la luz amarilla, soy verde & rojo,..
a veces quisiera ser neutral o un letrero de precaución.. asi como ... ándate con cuidado por aqui porque algo malo puede pasar.
Hoy escribí en mi status del face: odio la sensación de sube & baja..
La han sentido alguna vez?.
como a veces estás arriba & devolada te vas hacia abajo...
Asi me siento, con la profundidad conocida hace tiempo en mi pecho..
Soy puros miedos, estoy harta de pensar, & eso soy, puras dudas, puras necedades. pero no.. realmente no soy eso yo lo sé..
Ultimámente he sentido el vacío,, ese vacio tan conocido, tan.. inexplicable..
Las ganas extraordinarias de salir al mundo & conocerlo & conquistarlo..
Pero a veces los dias son un poco nublados & hay tantas dudas. falta de hormonas & cosas absurdas, que simplemente no hay ganas de levantarse de la cama..
& siempre me cuestiono porque este mundo tiene que ser tan superficial, & porquee tengo que adoptar la superficialidad de él..
Creo que todo lo que pasa por mi cabeza ahora,, es parte de un conjunto de sucesos, pero hay alguien que me dijo que no siempre tienes que decir todo lo que piensas, porque a veces podrias asustar a la gente..
Yo soy un libro abierto & a veces hasta escriben dentro de mi.. pero supongo que ahora seré mas prudente con mis palabras, & solo supongo, porque me conozco & tal vez no sea asi...
El mundo que me rodea, se desbarata, se cae a pedazos, & me quedo pensando, como los incrédulos, dicen que no pasa nada, & cierran los ojos & no ven nada, solo opinan de cosas estúpidas & sin sentido..
Para mi todo pasa por algo, pero no entraré a temas reliogiosos.. solo diré.. que veo como el mundo se destartala.. pero eso.. no hace crecer mi miedo.. solo.. lo mantiene firme..
Hoy fue un dia especial, diferente, me fundi, en sus ojos, como nunca antes habia pasado, me estoy enamorando sin una rienda, sin una atadura, me estoy dejando llevar, & al menos quisiera preguntarle a alguien que me responda con seguridad & certeza si esoo es algo bueno, & no por no querer hacerlo solo, por inercia, a evitasr un futuro sufrimiento, pero supongo que hoy eso ni es importante..
Me dejo llevar por los minutos, pequeños, de estos domingos, por las horas que pasan rápidamente por el reloj & aunque tararee la canción de "reloj no marques las horas" le vale popo,  & hace lo que le da la gana..
De igual manera lo disfruto, me lo acabo, & lo exploto, todo lo que puedo, desde el roce de su mano, hasta lo parpadeos de sus ojos, & todo es inexplicable, & de tantas cosas tan diferentes qeu vivo ahora, ya nisiquiera me entran las ansias de querer describirlo, porque se, que ante todos mis intentos fallidos, nunca habrá una forma de plasmarloo.. .simplemente supongo que asi es el amor, cuando se vive en carne propia, con todas las fuerzas de un corazón palpitando..
Tal vez, ya no me detengo, o ya no paro el sentimiento, & asi ha ido desapareciendo ese miedo, pero a veces que estoy en el tope del cielo, me caigo, por eso el sentir del sube & baja, & me golpeó con el piso, pero puedo volver a subir, & asi es.. esta noche, estoy abajo, quien sabe porque, después de haber estado en la cima esta tarde, me senti un poco insignificante a sus ojos, por el hecho de que tal vez para el, no es nuevo todo esto, & no es tan malo, el suponerlo, solo te hace sentir un tonto novato..
Se está haciendo de noche, & mis palabras ya no quieren salir tan facilmente, porque mis ojos se adormecen, por lo tanto.. solo haré una mención a mi amiga.. Itzel.. el mundo no es tan complicado amiga, & por ahi dicen que las cosas que se hacen por amor, son las que hacen que este mundo todavia tenga un poco de belleza e inocencia.. & se que tu como yo, vas encontrando el amor, en cada paso que das..

Citaré a Julio Cortázar... con este bello texto de "Rayuela" que me pasó ella.... simplemente.. HERMOSO..
---Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua. ----

random shit

En la vida, hay cosas, raras, diferentes, difíciles de entender, hay muchas cosas
hay personas, que aunque las conozcas mucho no son parte de ti,
personas que amas con todo el corazón pero jamas terminas de entender
personas que de plano no quieres ni querrás nunca
familiares que amas & otros que odias..
Hay cosas que nunca podrás tener, pero como quiera ni ansias tenerlas
Hay metas que nunca llegan, pero sabes que te esforzaste hasta el final para llegar a ellas..
Mi vida se pasa rápido, en un flashazo es otro día, en un abrir & cerrar de ojos, perdiste un amigo, una mascota, un ser querido, hoy quiero detenerla & disfrutar un poco, antes de que la bomba explote..
no quiero que los meses se pasen tan rápido, quiero poner el reloj en reversa & disfrutar lo que he dado por sentado..
Hay cosas hermosas en el mundo, que aun no conozco, pero tampoco muero por eso..
Hay actitudes que ni siquiera con un psicoanalista experto jamás de los jamases lograremos entender ni un poco.
Yo no puedo evitar que las cosas pasen, ni puedo detener el tiempo, no puedo regresar momentos pero puedo cerrar los ojos e imaginar, & aun así de nada sirve.
HAY tanto, & tan poco puedo vivir, que quisiera acabarme el mundo a pedazos..
Cierro los ojos para evitar los comentarios malos, apago mi corazón para alejarse de los malos sentimientos, me rehuso a opinar de cosas que no tienen sentido, & aun asi las cosas me tocan & ... aun asi.. no soy perfecta.
tengo errores, & cometo estupideces.
Tengo un criterio muy amplio que me dice que no hago nada malo, pero realmente, estoy haciendo todo lo malo. todo lo equivocado, & no quiero parar.
Tal vez las baldosas me harán tropezar, o los pilares de mi vida se vengan abajo, no quiero fracasar, pero no me quiero detener, quiero vivir mi vida high, quiero VIVIR & se que no es para siempre
Que dia a dia esto se termina, & no quiero parar..
A los ojos de los demás soy basofia, ante otros ojos soy algo grande e invensible, & nadie me desifra, nadie me comprende, & a veces me desespero & hablo con mi pared blanca, con el closet café e incluso con el sillón floreado.
Extraño mi vida fácil.. levantarme en las mañanas con el aire cálido de mi cama, de mi cuarto de mi hogar. extraño mi ciudad.
Extraño la gente que me entiende, que sabe de lo que hablo cuando digo que quiero unos tostitos de la chamoyada, o unos cocos del señor de topo, extraño las tardes en la banca de los helados, & las idas a pie a los raspados.
Extraño el parque sinaloa, & un poco del viento con olor a caña.
Extraño la brisa del mar, mi mar, tan criticado, tan sucio, tan descuidado. pero yo lo amo.
Sus calles, sus tiendas, su gente, su acento, su mirada.
& aun asi, no quiero ir, porque la ciudad ya no existe, porque es mierda, & todos desaparecen & flotan.
& arriba está marcada con sangre. & le temo..
good old times. never come back.
La vida da mucha vueltas, en poquitos años, todo cambia, tu cambias. pero yo no he cambiado.
Lo se, lo sabes, lo saben, sigo siendo igual, sigo renegando por las injusticias, sigo soñando que quiero un orfanato, sigo pensando que su vida era valiosa & no debió morir, que yo lo pude evitar, sigo siendo quien disfruta la musica triste, quien llora con peliculas cursis, o que la recuerda a ella & baja la mirada, sigo pensando que el amor existe pero no quiero vivir de el, que la gente es interesante & MAGICA pero nadie lo sabe, o no lo quieren saber. Que los animales son hijos de Dios como nosotros & que seremos juzgados por su sufrimiento, sigo queriendo un mundo rosa....
Sigo siendo ella, pero hoy, mejor bajo la mirada, & no muestro mi voz, porque nadie la escucha.
& no puedo evitar sentirme fuera de lugar, porque rearlmente no estoy en mi lugar, no es mi casa, ni mi gente, todos son tan diferentes, hablan cosas estupidas, cosas locas que no entiendo & ellos no me entienden, pero son mayoria & tengo que cambiar, & no entienden que mi ciudad es mejor...
La vida es mejor sin tanto smog..
Sin tantos problemas, rabias, carros, gritos, ruidos, claxons, todo es mejor lejos..
Estoy harta de ser juzgada, estoy harta de standares, de reglas, kilogramos, centimetros,
Soy miles de numeros en mi cabeza, & no se detienen, soy como un programa de computadora, que sigue & sigue codificando lo mismo.. quiero parar, quiero cambiarlo quieroooo.. & jamas dejaré de querer..
Porque soy humano..
A veces seria divertido ser un animal.. solo a veces.
TAl vez para dejar de pensar, de atormentarme, este mundo no sirve.. & se vuelve un escrito emo..
Solo son loqueras, quiero una loquera inolvidable, & deceo ser una loca por siempre... no cambiaré
porque nunca he cambiado asi soy..
Grito, canto, & lloro, & no puedo parar... dejar de pensar, nunca se me dio tan mal..
Sigoo siendo la misma... niña tonta mimada absurda.
Mis metas & sueños estan en mi cabeza, mi periodico, mi revista, mis pinturas, mi ajedrez, sigue estando en mi vida. pero nadie las entiende..
& voy madurando pero me detengo porque no quiero crecer ...
porque quiero seguir viviendo sin parar, al dia, arriesgandome, jugando con las cosas, no quiero la rutina, no quiero una vida convencional, quiero vivir en limites. quiero ser normal.. tal vez solo es eso, el temor a lo normal, pero realmente eso es lo que uno quiere al final.. un mundo feliz rosa & sin violencia.
Hoy no entiendo nada, no quiero pensar, solo escribir disparates, quiero que alguien me entienda, quiero conversar, quiero ir a tomar un café, quiero platicar de estupideces, de libros, de historias, de amores, quiero sentirme viva, no quiero escaparates, no quiero pelear, no quiero carrilla, quiero platicas de verdad, estoy harta de la plasticidad. (lease como plástico)
No quiero amor, porque el amor me asusta, no quiero celos, ni quiero gritos, no quiero peleass
Todo es tan diferente cuando hay amor, pero luego llegan las nubes, las cuestiones, dudas, o simplemente malentendidos & se hacen albercas en tu cabeza donde sigues ahogandote una & otra & otra vez, hasta que una cuchara agujera tu cabeza, & ya no entiendes ni porque,
Odio batallar, odio ser sensible, & tener que pensar miles de veces & darle vueltas a las cosas, porque no todo es claro? porque todo tiene que ser tan complicado. & odio lo complicado pq también me choca Avril Lavigne.
Seré una insensible, no pensaré en sentimientos, dejaré que el corazón se oxide para que no sufra, & ya no sienta, & se vuelva todo robotico, & sea genial, porque dejar de sentir es la mejor opción..
Pero luego ... te haces amargado & tratas de arruinar la vida de otros & no quiero ser asi,, repito. quiero vivir al limite, en todos los sentidos, por eso tendré que amar hasta el final, hasta arrancarme los pinches pelos de desesperación o incluso ver las nubesitas rosas por tanto viaje amoroso..
Quiero tantas cosas que mañana olvidaré, pero hoy los dias no los entiendo, porque pasan rápido & yo no los veo.
El reloj se detiene al cuarto para las 9.. & ya no volteo de nuevo.
8:45..
Comienzo a leer un nuevo libro, preparo un tang, que realmente ni me gusta, acomodo el celular, & acomodo mi cabeza.. Las hojas pasan, las letras se clavan, & jamás olvidaré esta nueva historia.
Un libro, mi libro, mis libros, mi vida, en eso se resume..
porque la filosofia & las letras, son parte de mi..
Pero aun asi nadie lo entiende,
& soy como un adolescente enojado, creo que el mundo está en mi contra & estoy a la defensiva..
no quiero juegos tontos, quiero realidades, quiero crecer, pero en mi vida loca.
Asi soy, no hay limites, no hay un si ni un no, quiero un todo..
Mi borderline me traiciona, & no me detengo, & .... miss my pills ..
& soy como un esquizofrenico, porque pienso que me persiguen, porque soy una loca alterada paranoica..
Ez,Qui,Zo,Fre,Nia
Tal vez si lo repites mil veces lo logres .. & lo entiendas.

1,2,3..
cuenta hasta respirar, hasta que el corazón se detenga, la taquicardia termine, & vuelve a respirar.. asi.. puedo olvidarme de mis pensamientos absurdos, dejo de parecer una loca & dejo de atormentar al teclado..

GT.. =* xoxo

DEP Bob Dylan Herrera Around

..
es horrible..
pensar que no podré verte al despertar..
tu carita & tu mirada, que me despertaban a media noche para dejarte ir al baño..
que me recibieras todos los dias contento & brincando & moviendo tu colita..
extrañaré darte de comer & que ni me dejaras poner la comida en el plato..
odio las veces qe te dejé detrás del vidrio & tu llorabas..
extrañaré que corras por las escaleras de arriba a abajo !
es inexplicable como alguien tan chiquito me dió tanta felicidad
tus ojitos, tu narizita, tus pecas & tus orejas que jamás dejaria te cortaran..
tu pancitaa & tus patitas rosas..
tu forma de jugar mordiendo todo & atacando, tu primer ladrido..
que feo qeu no podré verte crecer, mis esperanzas de que fueras amigable de grande las guardaré
& me guardaré tu recuerdo, tus besos, tus gruñidos..
extrañaré verte debajo de mi silla del desayuno, o llevarte en mi bolsa de un lado a otro
el patio se sentirá vacio & mi cama fria de nuevo..
fuiste un angelito que iluminó mis dias, aunque hayas pasado poquito conmigo.. yo te amé !
Ojalá estes mejor, donde sea que estés, & me recuerdes... yo te recordaré siempre!..
Gracias por todo Dylan.. ='(

Fear Factor

O la là


Que que¿? Que se acabò la fiesta

Que queè¿ que se acabò la fiesta

Si pues ya nos terminaron de amolar ahora si los mierda narcotraficantes porque ahora que todos tenemos el orto en la mano, pues ya nadie quiere ni asomar la cabeza por el hoyo de la casa llamado ventana. Momentos de pánico, de dudas, de enojos, odios & nosotros girando en un palo en tanga, porque a los malos les da la gana arruinarnos los dias.

Pero eso no impedirà que yo escriba en mi blog, (& eso que tampoco tengo internet, por lo tanto tengo que acudir a los llamados cafès interneses, aunque aquí trabaja mi novio jiji) como quiera no pienso que un grupo armado quiera interrumpir mi vida,& no dejarme explayarme aquí.

& pues como el fin esta de nosalgasporquetebalacean me quedè en mi casita ayer viernes (aparte de que doña vino a visitarnos) & fuimos como familia de patos uno tras otro al cine a ver la movie de Alicia en el Pais de las Fumadas, & estuvo chila, supongo que superò mis expectativas & me gustò, aunque después fue una alegata de acerca de quien se fumò no se que para escribir la trama de la película & blahblah. Habladurías

Pero para datos curiosos pues ayer estuve de pisting con la pipol, & entre una carta “blanca” & una que otra mileriada, estuve divagando un poco acerca de lo que es el amor, el miedo, infidelidad, & unas cuantas cosas mas, que como siempre, nadie termina llegando a un acuerdo ya que cada quien tiene sus propias experiencias, pero yo aunque le de vueltas al asunto termino llegando a donde mismo, me mueve, nos mueve, o mejor digo ME mueve, a mi el miedo.

A lo desconocido … (LOL.. bien tráiler peliculesco) nembre no era por ahí el asunto, si no que, no se, porque diablos te enamoras? & ni siquiera te das cuenta, & cuando ya por fin caes en la realidad de que estas todo empinado & acabado, pues ya para que, ya eres uno mas de los lusers que están viendo florecitas en las nubes & mariposas en los ojos, (& sin usar ningún tipo de estupefaciente) & aquí es donde entra lo bizarro, porque cuando empiezas a preguntarte, WTF que estoy sintiendo, o porque cuando lo beso siento bonito, o porque cuando lo veo quiero verlo mas, como si no fuera suficiente tenerlo enfrente, o porque si no lo ves estas todo el  dia pensando en el & en el momento que lo veràs, & si empiezas a planear cosas a futuro (viajes, compras, hijos) comienzas a incluir a esa persona, que tu nisiquiera sabes que piensa el pero tu ya lo tienes arriba de un barco cruzando el atlántico para llegar a quien sabe donde, & poder llegar a africa por cualquier lugar que sea posible pero a fuerzas en un barco & cruzar ese mar. Entonces ahí empieza el pánico desesperado, de.. & si la riego? & si estoy bien tonta? & si no le gusto ya? & si esto & si el otro, & ya ahí es donde todo se pone feo, o no feo, si no que te das cuenta que eres una torta que no aprende de todo lo que vive & comienza a entregar todo sin poner limites, & comprendes que todo es como dicen, es un ciclo, como el del agua -_-, que sube que baja & vuelve a subir, (yo tengo una bolita que me sube & me baja ) jajaja.

& empieza lo mismo, si funciona te quedas por siempre unidos & si no rompen, lloran, se cortan las venas, los metes al psicólogo, lo superan & buscas otro igual o mas luser aun…

Pero estaría de la shit que te quedaras pensando que asi sera, & cito de nuevo el libro de Veronica Decide Morir, entonces que caso tiene enamorarse, o mierda, si todo termina en donde mismo. Pero son cosas que no puedes controlar, & que por el momento tienes que vivir & disfrutar, con el tonto miedo por un lado de que todo se haga porqueria, que todo se heche a perder, que se terminen odiando & diciendo cosas malas por todos lados, incoherencias e incluso hasta un poco de mentirillas, pero como lo evitas?, pues no seo puede, porque como dice mi amado, no hay contratos ni nada, & es que no es eso lo que debe tranquilizarte, porque no debe nada hacerlo, simplemente es parte de la emoción de vivir algo desconocido o para algunos llamado amor, pero si te pones a escribir cosas del amor, termino en la canción de “que sabemos del amoooor” de reyli & se ponee bien melodramática mi entrada, entonces no hablo de eso, si no de las cosas que vas sintiendo al pasar los días. Que a final de cuentas no son estúpidas solo me da coraje & me siento tonta, estando enamorada, & no es justo, porque dicen, que solo te enamoras una vez, & eso es una total BULLSSHIT … & cito mis palabras de la noche anterior, (solo que esta vez mas sobria que ayer) el primer amor no es el verdadero, no es el de toda tu vida, solo es el primero, el que te enseñò, con el que aprendiste errores, & juras no volver a cometerlos  asi llego a la conclusión, que es una total difamación, si tuve mi primer amor, pero ya no recuerdo que era eso, o si era como siento ahorita, & es que ponerte a recordar cosas del pasado, no es la mejor opción & aunque ayer me estaba quejando & diciendo que no quería tener un pasado oscuro & negro, (que a fin de cuentas es lo mismo) supongo que es verdad lo que mis compis me dijeron, tenia que pasar por ahí para aprender (a seguirla cajeteando) pero a causa de toda esa experiencia, es donde nace mi miedo, & me proyecto en todas partes & comparo situaciones, & espero una respuesta que creo conocer de mi amado, pero resulta que es todo lo contrario, me siento, pienso & digo, soy yo la que es mal o es el? … & ahí es cuando me doy cuenta que no todos somos iguales & que tal vez por esa razón no va a pasar lo mismo que paso antes. Pero como quiera me explayo me malviajo & mi cabeza da mil vueltas, & mi miedo sigue ahí, porque soy demasiado ególatra & no quiero amar de nuevo asi, pero supongo que son cosas que se salen de las manos & aunque quieras detenerlo no puedes pararlo, & aunque sean 3 meses no puedes cambiarlo, asi es & asi me siento el dia de hoy, con un chorro de miedo de todo (pero no es novedad, ya tenia rato pensando, en esto)..

Estúpida palabra: miedo, siempre en los chismografos internescos sale la prgunta, a que le tienes miedo? A la bestia, hoy se, que le tengo miedo al miedo, porque es lo peor, la incertidumbre que acompaña a este compi, es horrible, & te sientes inseguro, tonto & frágil, & el miedo se aprovecha de ti & se rie, & llega a un punto en el que el sabe que tu le temes, por lo tanto te visita mas seguido & terminas siendo una maldita paranoica con ataques de pánico cada mes, & ahora como le ganas al miedo?.

Dicen que enfrentándote a el, pero a mi el miedo, lo siento pero me da miedo 



En dulces caimanes, no exisitiràs miedo hijo de perra :

Bob Dylan

Aloha..
Hoy es domingo 28 de febrero, osease que mañana es primero de marzo por lo tanto este 2010 no es año bisiesto, osea.. es un año equis como todos los demas..
Pero a exepción de todos los 28 de febreros, hoy es un dia peculiar, ya que mi querido hijo pitbull apodado en la fina realeza com " Bob Dylan " cumple 2 mesesitos.. Es hermoso, es werito & tiene los ojos verdes, es muy juguetón & creo que está un poco mimado, (me culpo por ello), está gordito de tanto comer, & siempre llora cuando no lo quieres subir a la cama, es mi bebé consentido.
& Justamente en este preciso momento está haciendo berrinche porque quiere subir su trasero a mi cama, & no alcanza por chaparro, pero está castigado por haber dejado dos cantitades considerablemente grandes de popo en las escaleras.
Bueno cambiando de tema, pues mañana es marzo .. lo cual significa que ya casi se acerca el verano sexi, & por lo tanto llega el tiempo de la poca ropaa & los cuerpos candentes, asi que decidi meterme al gimnasio mañana & cumplir con una rutina de 1 mes sin parar con todo & dieta para poder bajar 3 kilos antes de semanaa santa, con eso de que se viene el spring break a mazatlán, no quiero quedarme atras en la party & andar de chera por pena de mi gordura !
Asi que .. asi están las cosas, las escuela ahi va hechadnole ganas que por cierto presento 1 examen esta semana, pero como soy superdotada no necesito estudiar, mi retencion fotográfica me lo permite..

Anyway, que tengan buen inicio de semana .. xoxo ! :)
gossip girl JAJAJAJ ok no w*

RAINcrow.. FUCK OFF

Heeey =) !!!
oh tenia bien olvidada esta cosa, pero pues ustedes saben que mi vida es agetreada, que puedo hacer al respecto.
Hoy me vino a visitar mi viejo amigo... al principiooo me asusté dije achis que haces aqui que ondi... !!
pero después de un rato, me acostumbré, & hasta creo que me senti cómoda.
FUCK ... me siento tan familiarizada con el sarcasmo que ya ni puedo ocultarlo..
Odio el sarcasmo pero lo se aplicar super bien..
Quisiera escribir algo interesante no pura basura, ya que este blog está acostumbrado a ver puras quejas & puros sufrimientos pero esque cuando tienes los sentimientos a flor de piel te emanan por naturaleza..
& la unica pregunta que tengo esta vez es ¿Porqué? ... againn
mi viejo amigo dolor me hizo un pancho bobo, se fue pero era puro show de el... i hate that guy..
anyway..
No se que escribir, dias trágicos hay muchos, hoy es diferente. no choqué ni me chocaron, pero mi corazoncito está enojado & se detiene derrepe, esta sanado, pero me caia mejor ayer..
Supongo que antes de ponermer a llorar o gritar o golpear a alguien, me pondré a leer la biblia (dicese del famoso libro "Porque los hombres aman a las cabrona") que mucha falta me hace, ya que se me han olvidado varias cosas & no las pongo en práctica & por eso me va como me va.. Espero no seguir siendo mierda a partir de hoy.. soy optimista, pero i can't believe it.. & lo unico que puedo decir es WHAT THE FUCK? ..

ei morros, thanks por los debates de hoy, i lovee you dudes..
mi rabia sigue aqui el dolor aumenta, & quiero pegarle a alguien (:

Supongo que odiaré febrero por el resto de mi vida..
Febrero loco & marzo otro poco, mañana será un dia frio & horrible, & no saldré de mi casa en todo el dia, ojala se pudra el dia, odio el clima en monterrey, odio monterrey, & odio mi cara!!!! =D jajaja (risa irritante)

Extraño a mi hijo... debate de custodias será dificil, maybe la corte se ponga linda & me lo de a mi...

Quiero gritar quien me acompaña al lago ?=) !!

Veronica decides to die

Es madrugada & no tengo sueño, pero quiero dormir, mas no dejo de pensar en ello.
Pienso que tan duro a de ser querer dejar de vivir, & me parece tan ajeno, pero se que lo he sentido, he tenido las ganas a mas no poder, de morir una & otra & otra vez. Pero ahorita, me parece raro, extraño, loco, absurdo, ironico.
& esque si me pongo a pensar en todas las razones que existen para mandar este mundo a la coladera, no terminaria de escribir NUNCA, porque el mundo es una porqueria sinceramente. & aclaro que no soy emo ni nada de eso, solo odio el mundo & a la humanidad. (Ja)
Ella no queria vivir mas, porque su vida era tan monòtona que nisiquiera lo pudieron plasmar en la pelicula, siento que no hay peor cosa que eso, la rutina, despertarse todos los dias a la misma hora para ir al mismo trabajo o escuela, para cruzar palabra con las mismas personas, para comer con la misma finalidad, & volver a casa con las mismas ganas de descansar, & volver a dormir en la misma cama, con los mismos sueños inalcanzables que en un momento de la vida se pierden & olvidas que es lo que te motiva a vivir.
Y me lo pregunto a mi misma, que es eso que me motiva a vivir, podria decirlo pero no me salen las palabras, porque no hay algo concreto, quiero estar con mi familia, mis amigos, la gente que quiero, pero es lo mismo, monotonia una vez mas, que hace la diferencia?
Supongo que cuando alguien decide morir, no encuentra esa diferencia, no hay sentimientos no hay nada, ni rabia, ni amor, desesperaciòn, estrès, es algo vacio. Como un robot, que està programado a hacer lo mismo siempre sin sentir, solo piensa una vez & otra vez que no vale la pena seguir asi. que la crueldad del mundo està llegando a niveles inimaginables.
Hoy vi en la tv que hemos terminado con el 90% del mundo marino, & dije yo WTF. porque? porque? porque? & es la misma respuesta de siempre por egoistas, por desalmados, por MIERDAS.
Que triste, que todas esas cosas que hacemos sin pensar dañen a terceros, porque somos muy egoistas & pensamos que el mundo es nuestro & podemos hacer lo que nos plazca con el. FUCK que mal estamos.
& asi llego a la conclusión que es verdad, esta vida, no nos da nada, ni nosotros a ella, porque somos aburridos, inconsientes, egoistas, malvivientes, interesados e indiferentes. & jamas cambiarà.
aunque yo quiera o aunque me queje aunque nos levantemos en armas (haciendo aluciòn al tema de Ayer de la revoluciòn) detesto pensar que nucna cambiarà que siempre serà igual, que el oceano se va a pudrir, & ese 10% que aun habia serà un 0% & todos estaràn sorprendidos & diran porque? en que momento paso? como fue? (8) LOL .
Anyway, tal vez Veronika vio todo eso & dijo, saben que a la shit, me voy para nunca volver, porque no soy de este mundo porque tanta porqueria en el no puede caber en mi mente, porque somos mierdas, & siempre serà asi, naceràn nuestros hijos los veremos crecer & seguiran siendo la misma mierda.
NOQUIEROSERMIERDA
Quiero cambiarlo &no tengo fuerzas & mi voz no se escucha, pero se que un dia harè que se escuche.. Anyway me desviè.
Veronika encontrò su razòn de vivir, & nos vamos a otro tema, EL le diò todo lo que necesitaba, una esperanza & asi se resume la vida, una persona es nuestro ventrilopo nos mueve nos maneja & damos todo por ellos, & al final, termina igual como ella lo dijo al principio, se casarà, pasarà el tiempo se aburriràn tendràn hijos, & 10 años despuès el tendrà una aventura, se volverà loca & lo superaràn, & seguirà pasando el tiempo & el tendrà otra aventura, & esta vez ella lo dejarà pasar. porque no tiene caso ya luchar.
No quiero que mi vida sea asi.
NO QUIERO..
& no dejarè que pase, porque mi vida no es rutinaria, & no la harè asi, porque no dañarè a los demàs tratarè de cambiarlo, & asi deberiamos pensar todos, salir de la misma mierda, cambiar por algo, o por alguien, o por alguienes 8-) ..
No dirè que yo encontrè a esa persona que me motiva, porque tengo motivaciones fuera de personas & que no dependen de alguien mas.
Pero se que TU, me diste esperanza, porque YO pensaba que siempre seria la misma cosa, de hecho solo pensaba que siempre habia sido yo una mierda.
& Tu lo cambiaste, POR ESO, siempre te agradezco. porque no te diste cuenta, pero me sacaste de ahi, no hiciste nada, aunque te lo preguntes, no escalaste montañas ni bajaste estrella, no me compraste joyas, ni cosas carisimas. ni siquiera se si me diste abrazos & besos sinceros. pero para mi, lo fueron todo.
& jamas me cansarè de agradecerlo, porque eres especial, tal vez no te conozco tanto & todo el mundo me juzga o simplemente no me cree, & me vale, pero hay una esperanza hay un motivo, ay algo en mi que siente, & yo ya no sentia nada, estaba tan acostumbrada a ese "dolor de corazòn" que ya ni reconozco, & no culpo a nadie, me culpo a mi misma como en la entrada del Juicio Final, se que la culpable fui yo, yo quise ser infeliz, pero esta vez no quiero, quiero mejorar, en todos los aspectos, quiero ser buena sin ser loca ni enferma, quiero dar amor, dartelo a ti & aunque no se si tu me vayas a corresponder igual, me arriesgo porque no hay cosa mas chingona que esto, querer sin motivo.. sin porquees, sin razones, te quiero porque asi lo siento, porque siento esas tontas maripositas. & si tu no me vale.. al final, siempre lo he dicho, saldràs perdiendo tu, porque yo sentirè un chorro de cosas & tu no, & seràs robot. & seràs la misma mierda como toda la gente.
Lo unico que nos salva del salvajismo es el amor, los sentimientos, la bondad del ser humano que se que habita en todos nosotros, pero hay cosas mas "importantes" (que no son realmente importantes son puras estupideces) que tapan todo lo bueno de la vida. Espero que llegue un momento en el que todos recordemos lo que son esas cosas & podramos asi ser FELICES..

Mi old friend .. Cezarin

Hello Dudes! .. :) .. primero que nada Feliz Año nuevo, odio tanto ese cliché que es imposible que no lo escupa tu boca, pero bueno.. Que todos los duendecitos de la felicidad los visiten este año! :)

Mi entrada hoy es especial, hace alusión a la amistad, les contaré de mi amigo.. mi mejor amigo.. desde siempre. El tiene una entrada en su blog para mi, yo le haré una también pero MEJOR que la de el jajaj :)
Lo conoci hace tanto tiempo & de tanto que me conoce obviamente sabe que no soy buena con las fechas, mas de 5 años estoy segura, & desde que lo conoci fue asi, leal, amigable, comico, buen amigo, como lo son todos en la prepa. Pero el era especial, se sacrificaba por ir a platicar con nosotras, chismeaba tonterias, soportaba nuestra homosexualidad, nos queriamos la verdad.
Nunca olvidaré mi "porque yo", ni la cartita en hojas verdes, es un incidente que se que recuerdas. Pero supiste manejarlo mi miedo a perderte era inexplicable, pensé que seria como siempre, te alejarias & jamas volveria a saber de ti, pero no. Seguiste demostrando lo buen amigo que eras, lo mucho que me querias, & yo tan inexperta como siempre, a veces no te demostré mi cariño & tu te resentias, sieimpre has estado para mi Cezar sea lo que sea, problemas del corazón, problemas familiares, incluso monetarios, acepto que no hemos partyseado casi nunca & es extraño se supone que es lo basico en los amigos, pero tu & yo no necesitamos una party para tener buenas platicas, para recomendarnos libros & renegar de politica, unos buenos nachos un cigarro o unos tostitos son tan buena excusa siempre.
Eres especial lo tienes que saber, jamas me habia encontrado con alguien tan fiel como tu, mas no dejo de pensar que todos son iguales, jajaja se que tu lo eres tambien aunque me digas ASCO MICHA, & aunque no lo creas te conozco tanto casi como tu ami, & puedo enumerar 15 cosas también:
1. eras muy borracho lo deajste & ahora lo eres nuevamente
2. siempre te muerdes la uñas!!!
3. deetestas qe fume a un lado tuyo & aun asi te aguantas
4. Te gusta mucho escribir casi tanto como a mi o incluso mas
5. Eres demasiado intelectual que a veces me dan ganas de matarte
6. Manejas tan bien borracho que nadie sabria que lo estás !
7. Se que serás un buen padre, eso me lo demuestra oscarin !
8. Eres demasiado superficial que no lo puedo creer :x
9. Te enamoras facilmente amigo mio.. & no lo niegues :x
10. Eres tan unico que me resulta dificil creer que no has encontrado a tu mujer ideal ¬¬
11. Crees que no te quiero & que tiré tu mapache pero deajme decirte que me subestimas!
12. Eres super luser & siempre pierdes las apuestas conmigo.. & aun me debes unos nachos!!!
13. Nadie jamás se imaginaria que reprobaste la prepa _& te fuiste a la nocturna !!!
14. Alguna vez te gustó la itzel & nunca lo quisiste aceptar ¬¬
15. Me quieres tnato como yo a ti ! :)

Gracias por todo Cezar, esperoooo sigamos siendo compas por siempre, nos hechemos unas heladas mañana & todo siga tan bien coomo siempre, Dios te bendiga a ti tu familia & amigos :)..