random shit

En la vida, hay cosas, raras, diferentes, difíciles de entender, hay muchas cosas
hay personas, que aunque las conozcas mucho no son parte de ti,
personas que amas con todo el corazón pero jamas terminas de entender
personas que de plano no quieres ni querrás nunca
familiares que amas & otros que odias..
Hay cosas que nunca podrás tener, pero como quiera ni ansias tenerlas
Hay metas que nunca llegan, pero sabes que te esforzaste hasta el final para llegar a ellas..
Mi vida se pasa rápido, en un flashazo es otro día, en un abrir & cerrar de ojos, perdiste un amigo, una mascota, un ser querido, hoy quiero detenerla & disfrutar un poco, antes de que la bomba explote..
no quiero que los meses se pasen tan rápido, quiero poner el reloj en reversa & disfrutar lo que he dado por sentado..
Hay cosas hermosas en el mundo, que aun no conozco, pero tampoco muero por eso..
Hay actitudes que ni siquiera con un psicoanalista experto jamás de los jamases lograremos entender ni un poco.
Yo no puedo evitar que las cosas pasen, ni puedo detener el tiempo, no puedo regresar momentos pero puedo cerrar los ojos e imaginar, & aun así de nada sirve.
HAY tanto, & tan poco puedo vivir, que quisiera acabarme el mundo a pedazos..
Cierro los ojos para evitar los comentarios malos, apago mi corazón para alejarse de los malos sentimientos, me rehuso a opinar de cosas que no tienen sentido, & aun asi las cosas me tocan & ... aun asi.. no soy perfecta.
tengo errores, & cometo estupideces.
Tengo un criterio muy amplio que me dice que no hago nada malo, pero realmente, estoy haciendo todo lo malo. todo lo equivocado, & no quiero parar.
Tal vez las baldosas me harán tropezar, o los pilares de mi vida se vengan abajo, no quiero fracasar, pero no me quiero detener, quiero vivir mi vida high, quiero VIVIR & se que no es para siempre
Que dia a dia esto se termina, & no quiero parar..
A los ojos de los demás soy basofia, ante otros ojos soy algo grande e invensible, & nadie me desifra, nadie me comprende, & a veces me desespero & hablo con mi pared blanca, con el closet café e incluso con el sillón floreado.
Extraño mi vida fácil.. levantarme en las mañanas con el aire cálido de mi cama, de mi cuarto de mi hogar. extraño mi ciudad.
Extraño la gente que me entiende, que sabe de lo que hablo cuando digo que quiero unos tostitos de la chamoyada, o unos cocos del señor de topo, extraño las tardes en la banca de los helados, & las idas a pie a los raspados.
Extraño el parque sinaloa, & un poco del viento con olor a caña.
Extraño la brisa del mar, mi mar, tan criticado, tan sucio, tan descuidado. pero yo lo amo.
Sus calles, sus tiendas, su gente, su acento, su mirada.
& aun asi, no quiero ir, porque la ciudad ya no existe, porque es mierda, & todos desaparecen & flotan.
& arriba está marcada con sangre. & le temo..
good old times. never come back.
La vida da mucha vueltas, en poquitos años, todo cambia, tu cambias. pero yo no he cambiado.
Lo se, lo sabes, lo saben, sigo siendo igual, sigo renegando por las injusticias, sigo soñando que quiero un orfanato, sigo pensando que su vida era valiosa & no debió morir, que yo lo pude evitar, sigo siendo quien disfruta la musica triste, quien llora con peliculas cursis, o que la recuerda a ella & baja la mirada, sigo pensando que el amor existe pero no quiero vivir de el, que la gente es interesante & MAGICA pero nadie lo sabe, o no lo quieren saber. Que los animales son hijos de Dios como nosotros & que seremos juzgados por su sufrimiento, sigo queriendo un mundo rosa....
Sigo siendo ella, pero hoy, mejor bajo la mirada, & no muestro mi voz, porque nadie la escucha.
& no puedo evitar sentirme fuera de lugar, porque rearlmente no estoy en mi lugar, no es mi casa, ni mi gente, todos son tan diferentes, hablan cosas estupidas, cosas locas que no entiendo & ellos no me entienden, pero son mayoria & tengo que cambiar, & no entienden que mi ciudad es mejor...
La vida es mejor sin tanto smog..
Sin tantos problemas, rabias, carros, gritos, ruidos, claxons, todo es mejor lejos..
Estoy harta de ser juzgada, estoy harta de standares, de reglas, kilogramos, centimetros,
Soy miles de numeros en mi cabeza, & no se detienen, soy como un programa de computadora, que sigue & sigue codificando lo mismo.. quiero parar, quiero cambiarlo quieroooo.. & jamas dejaré de querer..
Porque soy humano..
A veces seria divertido ser un animal.. solo a veces.
TAl vez para dejar de pensar, de atormentarme, este mundo no sirve.. & se vuelve un escrito emo..
Solo son loqueras, quiero una loquera inolvidable, & deceo ser una loca por siempre... no cambiaré
porque nunca he cambiado asi soy..
Grito, canto, & lloro, & no puedo parar... dejar de pensar, nunca se me dio tan mal..
Sigoo siendo la misma... niña tonta mimada absurda.
Mis metas & sueños estan en mi cabeza, mi periodico, mi revista, mis pinturas, mi ajedrez, sigue estando en mi vida. pero nadie las entiende..
& voy madurando pero me detengo porque no quiero crecer ...
porque quiero seguir viviendo sin parar, al dia, arriesgandome, jugando con las cosas, no quiero la rutina, no quiero una vida convencional, quiero vivir en limites. quiero ser normal.. tal vez solo es eso, el temor a lo normal, pero realmente eso es lo que uno quiere al final.. un mundo feliz rosa & sin violencia.
Hoy no entiendo nada, no quiero pensar, solo escribir disparates, quiero que alguien me entienda, quiero conversar, quiero ir a tomar un café, quiero platicar de estupideces, de libros, de historias, de amores, quiero sentirme viva, no quiero escaparates, no quiero pelear, no quiero carrilla, quiero platicas de verdad, estoy harta de la plasticidad. (lease como plástico)
No quiero amor, porque el amor me asusta, no quiero celos, ni quiero gritos, no quiero peleass
Todo es tan diferente cuando hay amor, pero luego llegan las nubes, las cuestiones, dudas, o simplemente malentendidos & se hacen albercas en tu cabeza donde sigues ahogandote una & otra & otra vez, hasta que una cuchara agujera tu cabeza, & ya no entiendes ni porque,
Odio batallar, odio ser sensible, & tener que pensar miles de veces & darle vueltas a las cosas, porque no todo es claro? porque todo tiene que ser tan complicado. & odio lo complicado pq también me choca Avril Lavigne.
Seré una insensible, no pensaré en sentimientos, dejaré que el corazón se oxide para que no sufra, & ya no sienta, & se vuelva todo robotico, & sea genial, porque dejar de sentir es la mejor opción..
Pero luego ... te haces amargado & tratas de arruinar la vida de otros & no quiero ser asi,, repito. quiero vivir al limite, en todos los sentidos, por eso tendré que amar hasta el final, hasta arrancarme los pinches pelos de desesperación o incluso ver las nubesitas rosas por tanto viaje amoroso..
Quiero tantas cosas que mañana olvidaré, pero hoy los dias no los entiendo, porque pasan rápido & yo no los veo.
El reloj se detiene al cuarto para las 9.. & ya no volteo de nuevo.
8:45..
Comienzo a leer un nuevo libro, preparo un tang, que realmente ni me gusta, acomodo el celular, & acomodo mi cabeza.. Las hojas pasan, las letras se clavan, & jamás olvidaré esta nueva historia.
Un libro, mi libro, mis libros, mi vida, en eso se resume..
porque la filosofia & las letras, son parte de mi..
Pero aun asi nadie lo entiende,
& soy como un adolescente enojado, creo que el mundo está en mi contra & estoy a la defensiva..
no quiero juegos tontos, quiero realidades, quiero crecer, pero en mi vida loca.
Asi soy, no hay limites, no hay un si ni un no, quiero un todo..
Mi borderline me traiciona, & no me detengo, & .... miss my pills ..
& soy como un esquizofrenico, porque pienso que me persiguen, porque soy una loca alterada paranoica..
Ez,Qui,Zo,Fre,Nia
Tal vez si lo repites mil veces lo logres .. & lo entiendas.

1,2,3..
cuenta hasta respirar, hasta que el corazón se detenga, la taquicardia termine, & vuelve a respirar.. asi.. puedo olvidarme de mis pensamientos absurdos, dejo de parecer una loca & dejo de atormentar al teclado..

GT.. =* xoxo

DEP Bob Dylan Herrera Around

..
es horrible..
pensar que no podré verte al despertar..
tu carita & tu mirada, que me despertaban a media noche para dejarte ir al baño..
que me recibieras todos los dias contento & brincando & moviendo tu colita..
extrañaré darte de comer & que ni me dejaras poner la comida en el plato..
odio las veces qe te dejé detrás del vidrio & tu llorabas..
extrañaré que corras por las escaleras de arriba a abajo !
es inexplicable como alguien tan chiquito me dió tanta felicidad
tus ojitos, tu narizita, tus pecas & tus orejas que jamás dejaria te cortaran..
tu pancitaa & tus patitas rosas..
tu forma de jugar mordiendo todo & atacando, tu primer ladrido..
que feo qeu no podré verte crecer, mis esperanzas de que fueras amigable de grande las guardaré
& me guardaré tu recuerdo, tus besos, tus gruñidos..
extrañaré verte debajo de mi silla del desayuno, o llevarte en mi bolsa de un lado a otro
el patio se sentirá vacio & mi cama fria de nuevo..
fuiste un angelito que iluminó mis dias, aunque hayas pasado poquito conmigo.. yo te amé !
Ojalá estes mejor, donde sea que estés, & me recuerdes... yo te recordaré siempre!..
Gracias por todo Dylan.. ='(

Fear Factor

O la là


Que que¿? Que se acabò la fiesta

Que queè¿ que se acabò la fiesta

Si pues ya nos terminaron de amolar ahora si los mierda narcotraficantes porque ahora que todos tenemos el orto en la mano, pues ya nadie quiere ni asomar la cabeza por el hoyo de la casa llamado ventana. Momentos de pánico, de dudas, de enojos, odios & nosotros girando en un palo en tanga, porque a los malos les da la gana arruinarnos los dias.

Pero eso no impedirà que yo escriba en mi blog, (& eso que tampoco tengo internet, por lo tanto tengo que acudir a los llamados cafès interneses, aunque aquí trabaja mi novio jiji) como quiera no pienso que un grupo armado quiera interrumpir mi vida,& no dejarme explayarme aquí.

& pues como el fin esta de nosalgasporquetebalacean me quedè en mi casita ayer viernes (aparte de que doña vino a visitarnos) & fuimos como familia de patos uno tras otro al cine a ver la movie de Alicia en el Pais de las Fumadas, & estuvo chila, supongo que superò mis expectativas & me gustò, aunque después fue una alegata de acerca de quien se fumò no se que para escribir la trama de la película & blahblah. Habladurías

Pero para datos curiosos pues ayer estuve de pisting con la pipol, & entre una carta “blanca” & una que otra mileriada, estuve divagando un poco acerca de lo que es el amor, el miedo, infidelidad, & unas cuantas cosas mas, que como siempre, nadie termina llegando a un acuerdo ya que cada quien tiene sus propias experiencias, pero yo aunque le de vueltas al asunto termino llegando a donde mismo, me mueve, nos mueve, o mejor digo ME mueve, a mi el miedo.

A lo desconocido … (LOL.. bien tráiler peliculesco) nembre no era por ahí el asunto, si no que, no se, porque diablos te enamoras? & ni siquiera te das cuenta, & cuando ya por fin caes en la realidad de que estas todo empinado & acabado, pues ya para que, ya eres uno mas de los lusers que están viendo florecitas en las nubes & mariposas en los ojos, (& sin usar ningún tipo de estupefaciente) & aquí es donde entra lo bizarro, porque cuando empiezas a preguntarte, WTF que estoy sintiendo, o porque cuando lo beso siento bonito, o porque cuando lo veo quiero verlo mas, como si no fuera suficiente tenerlo enfrente, o porque si no lo ves estas todo el  dia pensando en el & en el momento que lo veràs, & si empiezas a planear cosas a futuro (viajes, compras, hijos) comienzas a incluir a esa persona, que tu nisiquiera sabes que piensa el pero tu ya lo tienes arriba de un barco cruzando el atlántico para llegar a quien sabe donde, & poder llegar a africa por cualquier lugar que sea posible pero a fuerzas en un barco & cruzar ese mar. Entonces ahí empieza el pánico desesperado, de.. & si la riego? & si estoy bien tonta? & si no le gusto ya? & si esto & si el otro, & ya ahí es donde todo se pone feo, o no feo, si no que te das cuenta que eres una torta que no aprende de todo lo que vive & comienza a entregar todo sin poner limites, & comprendes que todo es como dicen, es un ciclo, como el del agua -_-, que sube que baja & vuelve a subir, (yo tengo una bolita que me sube & me baja ) jajaja.

& empieza lo mismo, si funciona te quedas por siempre unidos & si no rompen, lloran, se cortan las venas, los metes al psicólogo, lo superan & buscas otro igual o mas luser aun…

Pero estaría de la shit que te quedaras pensando que asi sera, & cito de nuevo el libro de Veronica Decide Morir, entonces que caso tiene enamorarse, o mierda, si todo termina en donde mismo. Pero son cosas que no puedes controlar, & que por el momento tienes que vivir & disfrutar, con el tonto miedo por un lado de que todo se haga porqueria, que todo se heche a perder, que se terminen odiando & diciendo cosas malas por todos lados, incoherencias e incluso hasta un poco de mentirillas, pero como lo evitas?, pues no seo puede, porque como dice mi amado, no hay contratos ni nada, & es que no es eso lo que debe tranquilizarte, porque no debe nada hacerlo, simplemente es parte de la emoción de vivir algo desconocido o para algunos llamado amor, pero si te pones a escribir cosas del amor, termino en la canción de “que sabemos del amoooor” de reyli & se ponee bien melodramática mi entrada, entonces no hablo de eso, si no de las cosas que vas sintiendo al pasar los días. Que a final de cuentas no son estúpidas solo me da coraje & me siento tonta, estando enamorada, & no es justo, porque dicen, que solo te enamoras una vez, & eso es una total BULLSSHIT … & cito mis palabras de la noche anterior, (solo que esta vez mas sobria que ayer) el primer amor no es el verdadero, no es el de toda tu vida, solo es el primero, el que te enseñò, con el que aprendiste errores, & juras no volver a cometerlos  asi llego a la conclusión, que es una total difamación, si tuve mi primer amor, pero ya no recuerdo que era eso, o si era como siento ahorita, & es que ponerte a recordar cosas del pasado, no es la mejor opción & aunque ayer me estaba quejando & diciendo que no quería tener un pasado oscuro & negro, (que a fin de cuentas es lo mismo) supongo que es verdad lo que mis compis me dijeron, tenia que pasar por ahí para aprender (a seguirla cajeteando) pero a causa de toda esa experiencia, es donde nace mi miedo, & me proyecto en todas partes & comparo situaciones, & espero una respuesta que creo conocer de mi amado, pero resulta que es todo lo contrario, me siento, pienso & digo, soy yo la que es mal o es el? … & ahí es cuando me doy cuenta que no todos somos iguales & que tal vez por esa razón no va a pasar lo mismo que paso antes. Pero como quiera me explayo me malviajo & mi cabeza da mil vueltas, & mi miedo sigue ahí, porque soy demasiado ególatra & no quiero amar de nuevo asi, pero supongo que son cosas que se salen de las manos & aunque quieras detenerlo no puedes pararlo, & aunque sean 3 meses no puedes cambiarlo, asi es & asi me siento el dia de hoy, con un chorro de miedo de todo (pero no es novedad, ya tenia rato pensando, en esto)..

Estúpida palabra: miedo, siempre en los chismografos internescos sale la prgunta, a que le tienes miedo? A la bestia, hoy se, que le tengo miedo al miedo, porque es lo peor, la incertidumbre que acompaña a este compi, es horrible, & te sientes inseguro, tonto & frágil, & el miedo se aprovecha de ti & se rie, & llega a un punto en el que el sabe que tu le temes, por lo tanto te visita mas seguido & terminas siendo una maldita paranoica con ataques de pánico cada mes, & ahora como le ganas al miedo?.

Dicen que enfrentándote a el, pero a mi el miedo, lo siento pero me da miedo 



En dulces caimanes, no exisitiràs miedo hijo de perra :