domingo, 9 de enero de 2011

BO BO BORDER LINEl

well well well my michelle.

Genial, es madrugada & no puedo dormir, & mi amigo bL está presente a todo lo que da.
Si.
Hace rato tuve una escenita de paranoia, con lágrimas & todo el kit, por no saber lo que uno quiere en un momento y empiezas con locuras & pensamientos locos saltando de aquí para acá por todas partes sin poder controlarlos & derrepente no vez la salida que sabes que hace minutos estaba ahí, entonces tratas de salir por la ventana & resulta que tiene seguro & no encuentras como escapar & te vuelves loco empiezas a alucinar & sudar frío & lloras de desesperacion, comienzas a culparte & decir que eres un asco de persona & no descifras porque las cosas son como son & tratas de buscarle una explicación a todo pero no lo logras, & entonces te das por vencida & dices que ya no quieres nada, ni vida ni amigos ni novio ni futuro, & comienzas a pensar en cosas autodestructivas, pero conoces el sentimiento & te parece un tanto familiar, entonces vas a donde guardaste las llaves & resulta que un amigo está ahí con la llaves en la mano, pero dices que tal vez esa no es la salida & buscas en otro rincón otro tipo de llaves & está una amiga con esas llaves que buscabas en su mano, & con ayuda de los dos pruebas todas las llaves del llavero & puedes encontrar por lo menos una que abra una de las tantas puertas que derrepente aparecieron. Se desacelera el corazón, las lágrimas dejan de salir, comienzas a ver todo claro, piensas que el mundo no es tan malo, como dijo la amiga de la llaves, LA VIDA ES UN PICNIC, & dejas de paranoiquearte & te das cuenta que todo está lleno de vida, que hay un mundo ahí afuera que tal vez no es tan malo, & que no todos quieren hacerte daño, & obviamente que el mundo no gira a tu alrededor.
Seria tan sencillo si esos apenas 5 minutos de histeria no parecieran el fin del mundo & pudieras comprender que solo es un tipo de ataque de pánico, & pudieras agachar la cabeza durante ese lapso para poder tranqulizar la mente que trabaja a mil por hora en ese momento.
Everything is ok..
im okey.
So.
Recuerdo que tengo un corazón roto, guardado en un caparazón que cubre este cuerpo que está forrado con hojalata según me dicen por ahí.. No tengo la culpa de ser así, ni de ser mala, vaya, que no daría yo por ser una persona perfectamente normal, sin las típicas preguntas de px loco, acerca de la existencia humana, & el amor por desamor, no ando sufriendo desamores ahorita, aclarando, solo sufro de locura masiva..& para acabarla de amolar madrugando, o mas bien, trasnochando acompañada de un poco de insomnio.
Pero todo se resume a que el mundo no es así como lo pintan de bueno o malo en las noticias, tu haces tu propio mundo, disfrutando de lo bueno & de lo malo, & tu sabes que tomas o dejas.
Yo he comenzado a decidir con que me quedo y con que no, pero sigo sin saber si tirar las cajetilla de cigarros guardadas en el armario. que si blancos que si rojos o mentolados.
No lo sé, dicen que quitarse la espina aplica, dicen que fumar & ser fumado a veces gusta, dicen que Dulces caimanes volvió a abrirse, & dicen que se puede ser feliz si disfrutas de la infelicidad..
Vamos.. puedo pensar como la película de comer rezar amar.. (estúpida película)
Porque no aceptamos que somos una mala pareja?, & somos infelices juntos, siendo felices de que no estamos separados.. irónico no?.. yo lo llamo costumbre!
& vaya que duele olvidar la costumbre, pero es cosa de PERSEVERANCIA? bullshit.
No es verdad. no se puede.. ni se podrá..
Por el momento no me quitaré la espinita de los cigarros, supongo que ni hoy ni nunca lo haré, por mi bien. sin daños a terceros (:
Ultimamente ando de cero sentimientos, entonces nos e que me pasa y se me aflora lo desquisiada, & sigo sin querer terapia again.. quiero vivir the high life rememba?.. FAIL. no ya no ..
Puse los pies en la tierra un día que me fui volando, aunque una vez caí en picada, & me volví a elevar en un globo aerostático, pero todo está bien desde que camino de puntitas por la hierba.. para que no me pique & no se me suban las hormigas.. a fin de cuentas a mi todo se me resbala.
A veces me siento un poco loca, pero diciendo una sarta de cosas sin sentido supongo que me veo todavía mas.. quiero que entiendan que no lo estoy, solo soy una persona con un trastorno de personalidad, y nimodo así es como soy, me toman o me dejan. & si me dejan, no hay pede. no me awito.. a menos que tenga una crisis emotiva..
Los dejo se me cierran los ojos y mañana hay visita al maviri..

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