Casi nula autoestima

Tengo en la mente las cosas que quiero poner en esta entrada, pero tengo miedo que me salga un escrito completamente emo, entonces no se si dejarme llevar por las cosas que pienso, o mejor detenerme un poco a pensar con cautela & acomodar las ideas que me atormentan el cerebro en estos instantes. 

& esque caigo en cuenta que me desagrada mi persona, (no quiero asustar a nadie, no me voy a suicidar ni nada) pero esque es uno de esos dias en los que te pones a reflexionar sobre ti mismo, & descubres todas las cosas que te disgustan & dices, maldita sea porque no puedo ser una persona normal, porque no puedo tener el mismo gusto por la ropa de la gente "normal" pero luego digo, quien es la gente normal? & ya no entiendo nada, siempre ando en cosas raras, & me gusta la fiestas & el desmadre, soy una alcoholica social, & fumadora compulsiva, en este año sin nada de ejercicio soy una persona con peso promedio, & cara redonda & cachetes abultados, Entonces, entro en desagrado conmigo misma & ya no se que pensar, quiero cambiar, quiero madurar, & a la vez no quiero nada de eso, no se, estoy ahora si entre los limites de mi personalidad, tratando de entender un si & un no, sin poder pensar en un micha&micha, entonces todo se hace un caos,& no puedo pensar claro, & me desespero, tratoo de controlar mis emociones & sentmientos& no controlo nada & me deshago toda & hablo mal con mis amigas, causando un chorro de disgustos & malentendidos, & y no puedo pararlo, porque no estoy pensando claramente, tengo problemas existenciales bien rudos, consecuencia de la falta de alcohol en mi cuerpo, (algo realmente triste, no la falta de alcohol, si no las causas que propician) & en fin, un sinnumero de insatisfacciones por el momento presentes en mi vida, con ansias locas de ir a mi casa & terminar este semestre infernal que mas que ayudarme de acongoja mas. A veces me harto de ser tan malditamente complicada, porque no puedo tener ideas claras acerca de lo que quiero & no quiero, o cosas que definan mas mi persona en vez de que causen dramas telenovelescos & sentimientos de cual adolescente en plena decimo 5ta edad. & hasta me siento patetica, como la situación de patetiquismo de las cual hablabamos hoy mi amiga viki & yo, & que realmente no es necesario plasmarla con lujo de detalles, pero asi envuelta en un mundo de marañas, tratoo de pensar el meollo del asusnto, que si las hormonas, o las decepciones o el mundo en si hecho una mierda me tienen con estos cuestionamientos de mil demonios, & sinceramente despues de tanto pensar balbucear & maldecir, no encuentro respuesta alguna & puedo conformarme con un estupido: soy mujer & asi somos las mujeres, & luego caigo en cuenta que no, no es realmente eso lo que está pasando, & voy en caida libre hasta la triste realidad, que segun mis amigas se llama MADURAR.

Después de cierta edad (citando que ya soy una anciana con bastón) comienzas a darte cuenta de las cosas que haces bien & de las que haces mal & te das cuenta que a los niveles que te encuentras eres una lacra & necesitas cambiar, comenzar a construir buenas actitudes & adquirir mas responsabilidades, comenzar con las metas del futuro que ya se ven mas cercanas & dejarte de platicas estupidas (que si fulanita teine cara de rinoceronte, o la otra bubis operadas exageradamente enormes) & comienzas a preocuparte por cosas con mas sentido como, o mai gosh, que es el AFORE, & es un desmadre, & dices oh mierda, quiero seguir de fiesta eternamente, pero no se puede u_u... entonces ya caiste en cuenta que eres una mariconsita, que no puede resolver las cosas de su vida, & quiere refugiarse en el alcohol, las drogas o incluso en las personas, & es un drama, entonces en esta entrada no puedo decir nada mas, que yo & mis acciones apestan, deberia ser un poco mas madura, responsable, activa, atenta, menos alocada, valemadrista, adicta, fumadora & el sinfin de defectos que no me dejan vivir con tranquilidad, pero por el momento lo unico que puedo decir, pensar, o decidir, es que, larga vida a la reina :B!!!