Arráncame la vida

A quien corresponda:

Como estás? todo bien, supongo que si, que la vida te sonrie, & no puedes ni quieres pensar en mi.
yo? te molestaste en preguntar, que cordial, yo bien supongo, pondria un dicho para responderte pero se que te molesta, asi que no pondré nada.

ultimamente los dias son medio grises, creo que porque está nublado, & continua lloviendo esta semana. Odio la lluvia lo sabes bien, & sabes el porque, a veces me abstengo de salir al balcón para no recordarte & no llorar, tal vez lo de llorar es un poco dramático, porque no recuerdo cuando fue el último dia que lo hice, tampoco recuerdo las ganas de hacerlo. creo que estoy vacia, & tengo un hueco adentro, no siento, te lo dije, mas yo creo que no me creiste. que novedad ¬¬
ya ha pasado 1 mes, desde la ultima vez que te besé, vaya no he muerto, pensé que eso sucederia el dia que te fuiste. pero no se que es peor, si estar viva sin sentir, o ya deplano morir (que emo me vi)

Estoy cansada, de mas, de todo, de esperarte, de pensarte, de extrañarte, estoy cansada de pensar que vas a regresar, & sentarme a esperarte es tan patetico mientras van pasando los dias. tu dices que me amas & yo suspiro, & me preparo para verte llegar & eso no sucede. & no importa, no quiero que vengas, quiero seguir asi, tan sola.

Sigo enojada, por tu ausencia, sigo harta de todo lo que viviamos, estoy cansada de pensar & recordar nuestra vida.

¿que si te borraria de mi vida? asi como la pelicula de Eteerno Resplandor de una Mente sin Recuerdos. lo he pensadoo mucho.
& de que me sirve recordar? de que me sirve caminar por la calle & ver tu sombra, de que me sirve llegar a todas partes & recordar que estuve ahi contigo, recordar tus gestos & tus platicas, de que me sirve cargar con tu recuerdo a todos lados.
si, si te borraria, porque no puedo vivir pensando que tuve algo tan bello (a mi manera, para los que se indignan) & derrepente lo perdi, no asumo la culpa pero se que ya no está, hace un mes que no abro los ojos & te veo a un lado, hace un mes que no te abrazo & recibo la evasiva, hace un mes que no te imploro por un beso, y aun cuando escribo esto lloro. Hace un mes que no quiero lavarte el cerebro y hacer que me ames como antes.
Hace 4 semanas que no siento la impotencia de hacer que me AMES.
& me duele, me sigue doliendo que no me amaras, me sigue doliendo que te pidiera siempre una parte de tu amor, y que lo poquito que tenia me lo arrebataras. & no puedo odiarte, pero quiero hacerlo porque te fuiste, porque lo que me hacia vivir todos los dias te lo llevaste & no es justo, porque yo nunca te quité nada, cada dia que pasaba mas mi vida te entregaba & me decias que te saqué de mi vida, que ahora solo existian mis amigas, MENTIRAS.. solo existian los tuyos & tus nuevas adquisisiones & yo ya no existia, me hiciste a un lado & te reias.

& yo pidiendo amor, que irónica & patetica situación.

& aun asi aqui estoy, esperandote, soñando con el dia que regreses me abraces & me digas TODO ESTA BIEN MICHELLE TE AMO SIEMPRE TE AMÉ.

& TE ODIO.. te odio porque te amo demasiado & no puedo sacarme este maldito sentimiento que me mata, que me aniquila todos los dias, & quiero gritarte & golpearte & decirte que eres un bastardo por dejarme ir por abrirme la puerta & casi darme una patada & aventarme a la interperie.

& TE AMO.. porque despues del odio viene el amor, y parece que esto no se cansa, & es un circulo, y despues me quedo en neutral & no siento nada, & tu no estas & no te recuerdo. & despierto otro dia & recuerdo que te fuiste & ya no estás & me caigo & me quiero levantar & lo logro & tu sigues sin estar, y los dias siguen pasando & el reloj avanzando & otra vez te odio.

& TE EXTRAÑO.. porque no puedo dejar de pensar un solo dia en ti & en querer estar contigo, extraño tus evasivas & tus gritso & tus enojos, extraño las criticas & la indiferencia, & ya no estas, & no quiero extrañar nada, porque aun en ese tiempo no estabas. & me dejaste sola pero estabas conmigo

& ya no se que quiero. si estar contigo & sentirme sola. o estar sola & vivir extrañandote.. extrañando algo que no existe, alguien que no me quiere, alguien que se fue, mientras estaba a mi lado.

& no te perdono, aunque la nota no era para mi.. hubiera deseado por lo menos tener una nota de esas de cuando te fuiste, cuando me dejaste como perro abandonado.. & no importa.. no hay rencores, hay sentmientos abstractos que ni yo entiendo..

& no te hablo, no te pido, ni te imploro nada.. solo quiero que me arranques este dolor, este sufrimiento. quiero terminar de sentir lo pocoo que estoy sintiendo.. arrancalo

arrancame la vida ... la poca que me queda ya..